私が私を取り戻し、自ら輝く！！

家族優先、夫優先ではなく、自分ファーストで！！！

そうすることが、結果、愛され妻になる最短ルート✨だということについて。

愛され妻って、自分に自信がある自由な妻

愛され妻になりたいですか☺️

愛されてるって、心の底から感じたいですか？

ありのままの自分で受け入れられて、泣きたくなるぐらい、この世界が美しく調和していることを「感じる」ことができたら、どれだけ幸せでしょう！！！

愛され妻になって、私は、本当に、そういう感覚を日々得ることができてます💓

若い時はケンカもいっぱいしたし、思い返せば私ってモラハラ妻だったし（は？あんたが私のこと好きだから結婚したんでしょ！？って上から目線だった…）

5年間の不妊治療は心身ともにズタズタになって、コロナ禍では離婚危機もあった…

結婚生活23年間、ずっとラブラブって訳じゃない。山あり谷あり、天国も地獄も😱

だけど、どうして私たちが信頼し合える揺るぎない関係になれたか、というと

向き合うことを放棄しなかったから。

粘り強く、お互いの魂を磨き合いながら、今まで一緒に歩んできた。だから、200%ソウルメイトだと実感できる、今がある。

愛され妻だと自負してる♡

ずっと手を繋いで歩いていける相手と、これからも💕

ところでね

愛され妻は、自分に自信があります。

自信に、実は、根拠は必要ないです。

ただ、自分で自分に「私は大丈夫」って、確信を持てばいいだけ。

孫正義さんも言いました。（偉大すぎる方の例だけどw）

『最初にあったのは、夢とそして根拠のない自信だけ。そこからすべてが始まった。』

自信に根拠を求める人は、過去の実績に縛られているって、知ってましたか？

過去からの延長線上にいる今の自分しかみることが出来ないから、今が停滞していると、自信も揺らぐ。

エフィカシー（自己効力感）も上がりにくい。

過去は、文字通り、過ぎ去った日々。

今までどうだったかではなくて、これからどうあるのか。どうありたいのか。

これからの自分にコミットするその気持ちと行動に一貫性があると、自信も自然に湧いてくる💓

過去より、未来を見る。未来はどんな風にでも、思いのままに描ける。

自分自身も、旦那さんとの関係も！

それでも自信がなかなか持てないという方へ、自信の付け方

簡単に自信がつく方法2つ☺️

１）自分との約束を守る

どんな小さなことでもいい、例えば、夜寝る前にストレッチする、これから1ヶ月間はカフェオレを無糖にする、今までなんとなく見ていたテレビの時間を1時間は読書にする、など

💡ポイント：「これを自分に約束する！」と明確にして行動すること

２）自分を可愛い！と褒める

毎日、鏡の中の自分に向かって「私って可愛い！」「今日も最高！いい感じ！」と褒めまくります。誰にも迷惑かけませんから。笑

そうして、自分にポジティブな言葉をかけ続けてあげる♡そうすると自分を可愛いと思えるための努力もしたくなってきて、いつもより丁寧にメイクしたり、お腹凹めて腹筋意識し始めたら、、、

もうやったね！って感じ！笑

そして、自分の人生のナビに、行き先を入れよう。

北海道に行きたいのか、沖縄に行きたいのか。山がいいのか、海がいいのか。

目指す方向が分かっていないと、何のチケットを買ったらいいのかさえ分からないものね！

あとは、軽やかに、行動するのみ！

そうすると、分かってくる

私は私でいい！！

私は私で愛されてる！！💓

自信を持って、愛され妻に♡

いつからでも、何にでもなれる

まず、お伝えします！！！

あなたは、いつからでも、何歳からでも、何にでもなれます。

なりたいと、あなたが願い、そう行動すれば🥰

そして、そんなあなたはめちゃくちゃ愛される💓

あなたが、あなた自身でいるだけでいい。愛されようと思わなくても、頑張らなくても、旦那さんの顔色を伺わなくても、もう勝手に愛されるようになるから。笑

いつも応援しています💕

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The post 愛され妻って、自由で自信がある妻♡自分探しをしているあなたに送るエール first appeared on 夫婦愛と家族仲を諦めたくないあなたへ.

本当に、120%、今のパートナーシップで満足していますか？

いきなり、何〜

私の答えは、どうでしょう。

はい、パートナーシップに関しては

120%満足です☺️💕

夫君と結婚してよかったと、日々感じています♡

ちなみに、人生全体に関しては、まだまだ満足していません。

だって人生は、愛（パートナーシップ）だけではなく、健康、仕事、経済、趣味、自己成長etc. バランスで成り立つものだから←向上心は天井知らず、これはまた別の話ね☺️

いいパートナーシップ、夫君との良好な関係が、さらに良い人生を送るために「頑張るぞー！！！」という原動力にもなる♡

今回は、人生そのものにポジティブパワーを与えてくれるパートナーシップ♡

それを得るための方法についてのお話です。

パートナーシップがうまくいくために

人生を豊かにしてくれるパートナーシップを築いていくために、

ポイント2点、お伝えします♡

1. ポジティブエネルギーを出す

ポジティブなエネルギーにはポジティブなものが、ネガティブなエネルギーにはネガティブなものが引きよせられる、これはもう誰もが知る、

宇宙の法則！！

あなたはどうですか？

パートナーに対して、ポジティブなエネルギーを発していますか？💕

ここでいうポジティブなエネルギーって具体的にどういうことかというと、もう単純に、

• 笑顔で接する！
• ありがとうを言葉にして伝える！
• 信頼する！
• 小さなことでも、してくれたことに対して嬉しい！助かったよって有り難がる！
• 可愛く頼りまくる！笑

→日曜日の夜も「どうする家康」を見ている最中に「これから帰るよー♡」とラインしてきた夫君に対して、私）駅前のパン屋さん寄って♡だの、娘）マイバスケット（＝近所のミニスーパー）でアイス買ってきて♡だの、

色々お願いして「オレ、専属ウーバーだね♡」って喜ばせちゃいました。

可愛く頼って、嬉しがらせてなんぼ。笑

相手から欲しい感情は、まず自分から差し出す。

あなたが心をワイドオープンにして接すれば、相手もそうせざるを得ないんだから☺️

2. 自分の感情にふたをしない

〜あるあるパターン〜

Aさん「結婚って虚しい。旦那がいてもいなくても、なんか同じ…」

Bさん「そうなんだ」と相槌をうった途端に

Aさん「でもまあ、子どもたちは可愛いし、それなりに過ごしてるし、仲悪いってわけではないし…」と、ついさっき、言葉にした自分の感情にすぐにふたをする。

「虚しい」のに「それなりに過ごして仲が悪いわけじゃない」からと、もっともらしい理由をつけて、自分の本当の感情を閉じ込める。

そして「子どもは可愛い」は、「結婚が虚しい」とは無関係。

この場合のAさん、自分はそんなに不幸ではないと思いたい無意識の自己防衛、そう言うことで自分を慰めているパターン。

現実の「虚しい」状況に本当は不満なのに、私は大丈夫、私はそこそこ幸せだと思い込んで、深い自己防衛にはまっている可能性大。

自分の感情を殺している限り、それ以上のエネルギーは湧かない。

本当に欲しいものを素直に欲しいと言わずに隠していたら、誰も気が付かない。

それは欲していないことと等しく、欲しいものが手に入ることは永遠にない。

旦那さんとの深い愛が、心が通うコミュニケーションが欲しいなら、素直にはっきりそう言おう！

言う以前に、自分の本当の気持ちに気付いて、受け入れることが大事。

自分が、自分のその感情に素直になること。

「それなりに幸せ」なんだからこれでいいよねと思い込まずに「めっちゃ幸せ！ハッピー！！」と言える自分になる。

そこから、本当の、本物のポジティブエネルギーが生まれる。

1. で伝えた宇宙の法則！ポジティブエネルギーを出せば、ポジティブが返ってくる。

パートナーを巻き込んで

１.２.１.２.１．．の無限ループ！

あなたが望む、心の通ったコミュニケーションができるようになる💕

｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+

パートナーシップがうまくいき、最幸の結婚生活を送るには、ルールがある

うまくいかない人は、愛するため、愛されるためのルールを知らないだけ

本気で変わりたい、もっと幸せになりたいあなたを全力サポートします☺️

大丈夫、絶対、幸せになれる💕

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The post パートナーシップがうまくいく♡2つのポイントを伝授♡ first appeared on 夫婦愛と家族仲を諦めたくないあなたへ.

正直、私も、1年半前までは分かってなかった。というより、きちんと考えたこともなかった。

今は、胸が苦しくなるほど、分かってる。

自分軸は、私は私と自分を認めて、自分の力を信じて、自分の感情に嘘をつかず生きること。

（→さよちゃんはずっと自分軸じゃない？っていう声が聞こえてきそうですが。笑）

自分軸で生きていますか？

夫に依存パターンに気づき、驚愕

最近、ママ友たちと、パンデミックも明けて海外行きたいよね、と話していて。

そこから、海外に住みたいね、日本脱出して子どもたちにも海外生活の経験させたいよね、なんて。

（私自身が親の仕事の関係でシンガポールに3年間住んだり、姉はそこからアメリカの大学に行ったり、周りにも海外駐在経験者は多いです。）

（日本脱出、の真意については今回の話の意図とズレるのでさておき）

それでね、異口同音に「旦那が海外転勤にならないかな〜」って言うんです。

「これから私たちはどうしたいんだろう」

「どう生きていくんだろう」

↓↓↓

旦那が海外転勤

↓↓↓

駐在妻になれたらラッキー

この思考回路！！！

1年半前まで、私もそうだった。

だけどこれ、めちゃくちゃ他人軸。

旦那さん／旦那さんの仕事に期待してるだけ

100%人任せで、自分ではコントロールできないことに自分の未来や希望を託してる。

私、これに気がついた時

我ながら　衝撃　でした。

依存していることがすっかり「当たり前」になっていて。

人の意見、というより旦那さんの会社で人事異動がないと、、、っていう。笑

私、この自分軸はあります。自己肯定感はめちゃ高い💕

あなたはどうですか？😊

いつだって楽しく過ごしてきたから、この自分軸もある。

｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+

海外転勤をただ夢見るだけの話に戻りますがww

今、私の考えは変わってる。

行きたいなら、自分で行けばいいんだ、っていう。

旦那さんの仕事次第で、私の願いや思いが左右されるなんて、おかしいじゃない？

いつの間にか、びっくりするほど他人軸で夫君に依存していて「◯◯してくれたらいいのに」「◯◯になってくれたらいいのに」って思ってた。

これはエスカレートすると「私が◯◯できないのは、旦那さんが◯◯だからだ」って、他責思考になっちゃう。

怖い怖い。

でもね、気付いたんです。

気付いてしまったから、これからは。

未来からくる私が、今の私を引っ張っていく。

こういう考えの私を、夫君は応援してくれる。

結婚してから11年の間、子どもに恵まれずふたり暮らしだったこともあり（しかしあの期間、後半の不妊治療は辛かったけど、振り返れば全てが素晴らしい経験だった✨）

夫君は、元々自由人の私をよく知っている。

今まで、特に母親という役割を担うようになってからは、君にずっと頼ってきたね、ありがとう。（もちろん、君も私に頼ってた。）

お互い、パパとママになり、試行錯誤して、関係を何度も何度も修正して構築し直しながら、人として夫婦として成長してきた。

本当に、心からありがとう♡

最強のパートナーシップは、お互いを学び合い、高め合っていく。

良いところはそのままに、時代と共に、時と共に、環境の変化、立場の変化に沿って、柔軟に変容していく。

みんな、変わっていくんだ。

変化はしなやかに受け入れて。

そんな中、変わらないのは、自分の軸。

自分軸で生きる。

だから、ブレない自分軸があると、楽に生きられるんだね。

最後までお読み頂き、ありがとうございます💕

軽やかに考えて！

大丈夫！！

すべて、うまくいく🥰

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愛って無限なんだな❤️

私に、こんなにも愛と感謝の気持ちを与えてくれる夫君に、お返ししたいもの、

についてのお話です。

夫君、近頃、とても忙しいみたい。

先日、あまりにも疲労困憊のご様子。

精神的には大丈夫なんだけど、実際問題、物理的なタスクが多過ぎる、とのこと。

.

「何のためにそんなに働いてるの？」って聞いたら

「家族の幸せのためだよ。家族が仲良く笑って暮らせるために決まってるじゃん」って

そういった夫君。

.

家族の幸せのためにずっと働いてくれている夫君に、感謝の気持ちでいっぱい。

.

好きなことを仕事にしているとはいえ、あまりに激務が続いて大変そうだと、

「家族のため」と言われると、何だかちょっぴり切なくて。

.

人生のバランスって大事じゃないですか。

働いてお金は稼いでも、家族と過ごす時間は少ないとか。

太ることを気にするあまり、美味しいものにストイックになり過ぎたり。←心地よいのがとにかく1番よね☝🏻

世の中、本末転倒なことって少なからず、ある。

.

本当の豊かさって、何だろう。

楽させてあげたいな。

って、今まで、自分がいかにのほほんと暮らしてきたかに気が付いた時

それが、誰のおかげ様だったかとふと考えた時

思った。

.

楽させてあげたい🥹💕

.

“ 何があっても味方 ” でい続けてくれる夫君に、これから、私が、できることをする。

.

.

私がそう思っていても、

彼は彼で、自分が家族を幸せにするって思っているんだろうけれど。

.

.

モロッコの港町エッサウィラで受けた海風

アムステルダムの運河を彩る紅葉

バリ島ウルワツ寺院の頂きから眺めた水平線

ミコノス島で見た燃えるような夕日

数えきれないほどの感動体験をした時

そばにいたのは、君

一緒に見た世界のさまざまな景色

あの肌感覚

二度と戻らない瞬間瞬間を

ともに過ごしてきてくれて、ありがとう

.

これからも、たくさんのことを、

それぞれの人生でクロスオーバーしながら

味わい尽くしていこう💕

.

そんなふうに思える相手がいることにも

感謝なんだ💕

.

（早朝、瞑想していた時に込み上げてきた気持ちです）

.

.

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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今回は、「私は私」としっかり意識していれば、人生最幸♡

周りに振り回されず、心地よく生きられる！というお話です。

悩みは対人関係から生まれる

「人の悩みの8割は人間関係」とは、よく耳にするフレーズ（9割とも！）

アドラー心理学でも「人間の悩みは、すべて対人関係の悩みである」と言っています。

いくつか例を見てみると

あるあるな夫婦関係のお悩み

旦那さんが話を聞いてくれない、子育てに非協力的、お金に厳しい、お酒や女性関係にルーズ、だとか（うわ、書いててこんな旦那さんだったらほんと最悪😱）

そんな旦那さんでなければ悩まない訳で、

夫婦の悩み＝対人関係の悩みなんですね。

容姿のお悩み

太ってる、可愛くない、自分に自信が持てない、など、誰かと比べて劣等感を感じるから出てくる悩みで、

見た目の悩み＝対人関係の悩みと言えます。

この世に自分しかいなかったら、太ってると気付かない。どんな顔や体型が美しいか、という価値観も生まれない。

比較対象（対人）があるから、悩みになり得る。

自分を見失っているお悩み

何となく感じている自分への不安や焦り、これでいいのかな、このままでいいのかな、

誰かを羨ましく思ったり、妬ましく感じて沸き起こる感情、

あの人はあれだけ出来ているのに、私はどうして出来ないんだろうという、実はこれも誰かと比較して起こっている、

自分への悩み＝対人関係から生じる悩みだったりします。

広い視野から俯瞰して見ればその差は僅差レベル、宇宙から見ればもはや同じ、

なのにね！！

スケールよww

あなたが今感じているザワザワもやもやした気持ち、お悩み、

そっと胸に手を当てて、考えてみて。

その居心地の悪さは、どうして？

.

自分と誰かを比べて、あの人の持っているもの、自分が持っているもの、違いがあっても、

いいんです。

.

相手がどういう態度で接してきても、

いいんです。

.

「対人」に矢印を向けているから、人の目を気にしているから、相手の出方で振り回されているから、悩みって出てくる。

.

矢印を向ける方向は、常に、自分。

あなたはどうしたい？

どうありたい？

.

まずは自分に全集中して

「私の人生　私を生きる！」

そう悟った途端に、

軽やかに最幸に、生きやすくなるよ♡

.

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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おかげさまで、夫婦水入らず束の間の時間を満喫♡

詳しくは前回の記事にて→『最高のパートナーシップの原理原則♡仲良し夫婦になりたいならこれをして♡』

まず、子どもたちを快くお泊まりさせてくれる義両親に、感謝。

シッター文化の根付いていない日本で、他に目をかけてくれる人がいないと、夫婦ふたりの時間は確保しづらいもの。

あなたは、ご夫婦の親密な時間、確保できていますか？

パートナーシップを最良に保ち、いつも周りの人に感謝の気持ちを持つ。

そうすると幸せは巡り巡る。

なんだかんだであなた自身がハッピーで生きやすくなるよ、というお話です💕

我が家の子どもは小6女子と小3女子。

自分のことはしっかり自分でするし、とにかく賑やかで華やか！

じいじとばあばの刺激にもなり、夫君の実家に娘たちが泊まりに行くことはウィンウィンだと思っています💕

乳幼児だとお世話が大変だし気も使うし、こちらも預けるのは心配。

だけど小学生ともなるとね、余裕です。

嫁の私まで泊まるとお義母さんにとっては気苦労しかないけれど、可愛い孫娘ふたりなら、ただただ嬉しいはず。←勝手に思っている訳ではなく、確認済み。笑

夫君との関係が良好だからこそ、夫君のご両親を信頼して、向こうの実家に娘たちを託すことができる。

夫君との関係がこじれていた頃は、義両親に娘たちを預けるなんて、あり得なかった。

私の目の届かないところで、私の可愛い娘たちを触られたりするのに嫌悪感を感じたりして。向こうの実家の空気に触れさせるのも正直、イヤだった。

そう思うと、人間の感情って不思議だし、コワいですよね…

心優しい義両親おふたり自身は何も変わらないのに、私が夫君をどう思うかで、見え方・捉え方が180度変わってくる。

今、夫君のことが大好き。

山あり谷ありを越えて、魂で繋がってる。

大切な人を、大切にする。大切な人にとっての大切な人も、大切にしたい。ひたすら、そう思う。

このあたたかい心の循環が、最強です💕　

お義父さんとお義母さんには、孫娘たちとの時間を存分に楽しんでもらいたい。

私の実家が近ければ、私の両親にももっと、孫娘たちを会わせたいと切実に思う。

可愛い孫たちの存在は、老夫婦の単調な生活にどれだけの刺激と潤いをもたらしてくれるだろう。

だから、夫君との関係がうまくいっていなかった時、夫君の両親だけにいい思いをさせることが、イヤだった。（私の、過去の黒い部分。）

母は「かっちゃん（←夫君のこと）のお母さんのことも、私と同じように、私以上に、大事にしなさいよ」と常々言っていた。

母は、私が知っている何人かの本物の人格者のひとり。

だけど、かつての未熟な私は、そうはできず。

今は、そんな未熟だった自分も認めて、より良い人になる努力を惜しまず、夫君と真摯に向き合い、成長できてる！

（人って、何歳になっても成長できるのよね！）

子どもたちを夫君の実家に預けることで、私も自由な時間を頂けて

夫君との水入らずの時間も楽しめて

お義父さんとお義母さんもエキサイティングで活性化して

子どもたちも、じいじとばあばと過ごしてたくさんの愛情を受け、学ぶこともきっと多い。

本当に、パートナーとの関係が良好であることが、全てにプラスに作用する。

今あるこの環境・状況に、感謝しかないです💕

そして、大切なこと。

それら全ては、自分でコントロールできるということ。

あなたが旦那さまとのパートナーシップを本当に大切にしたら

あなたの船の舵取りがうまくいき、風に乗り

あなた自身が、毎日笑顔で、軽やかに楽に生きられるようになるんです💕

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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The post 夫婦仲が影響する旦那さまの実家との付き合い方♡あなたが楽になる方法♡ first appeared on 夫婦愛と家族仲を諦めたくないあなたへ.

←いきなり直球すぎる質問。

「満足です！」と笑顔で答える人は、世の中にどれだけいるのかしら。

出来るなら「大満足です！」と即答できる自分でありたいですよね♡

結婚生活大満足！ハッピーしかない！！と即答するために

今すぐあなたができること

それは「あなたがあなたをおもてなし」すること♡

自分をおもてなしして、自分を愛することのススメ

結婚生活が楽しく満足できるものかどうか聞かれ

• いや、だって旦那さん◯◯だから
• ◯◯じゃないから、、、
• ◯◯だったらいいけど、、、
• ◯◯のせいで

いろんな理由をつけて、不足に思っているあなた

自分だけ頑張っていて、なんだか報われない気持ちになってる

自分だけが、自由じゃないように感じてる

何となく、もやってる

それって、旦那さんのせい？？？

旦那さんのせいにしている限り、楽しい結婚、満足した結婚生活になるワケがなく、より良いパートナーシップも築けない。

不満に思っていたら、声に出していなくても、それって相手に伝わる伝わる！

声に出していないのに伝わるドロドロした気持ちの方が、タチが悪い。

満足した結婚生活を送るためにあなたができること、それは、

あなたがあなたをお　も　て　な　し♡

どういうことかというと、

あなたが自分をご機嫌にして、「私は満足している」とあなたが自分のことを自分で決めることが大事なんです。

あなたが「満足だ」と思えば、満足なんだもの。

あなたの人生、あなたが主役。

他の誰でもない、あなた自身がコントロールできる♡←本当だよ

満足していると自分で思えるためには、何かを決める時に、自分の素直な気持ちに従って

ワクワクする方を、選んでみて。

「本当はどうしたい？」

「私は、本当はどうありたい？」

「本当の気分は、どっち？」

自分にしっかり、優しく聞いて

あなたの心で決める♡

主婦は、ついつい、旦那さんや子どもの都合を優先して自分は後回し。それが身に染みついてる。それが当たり前と思い込んでる。

そして、自分の本当の気持ちに気付きにくくなっている可能性大。

あなたも、あなたのしたいことをしていいよ。

出来ないって、ダメだって、誰が言っただろう？

自分で「無理」と思い込んでいるだけで、あなたは何だって出来る、

主婦はみんな、スーパーウーマン♡

現状打破は、小さなことからでOK。

花束を買っておうちを飾ってみる。あなた自身のために。

今日のティータイムには、駄菓子じゃなく、自分だけのためにケーキ屋さんのショーケースから選んだケーキをいただく。お気に入りのティーカップも用意してね。

いつもより時間をかけてメイクする。あなた自身が、可愛くなるために。

行ってみたい街に、一人で行ってみる！

自分を幸せにしてあげられるのは、他の誰でもない、あなた自身

自分をご機嫌にしてあげることで、心がワクワク

旦那さんに、誰かに、どうにかしてもらおうと受け身でいたら、いつまでたっても現状は変わらなくて、何となく気持ちがもやっていて

結婚生活も不満なまま

あなたが、あなた自身の内側から満たされていけば、笑顔があふれ出す

相手の小さなことは気にならなくなる

あなたの笑顔が家族に伝染する、ハッピーバイブスの連鎖

「あれ？なんか妻が変わったぞ？？」って、自然と旦那さんからも愛されるという不思議♡

だから、あなたも、

あなたを最優先して、あなた自身をおもてなししてあげてね。

私はこれから、自分のために美味しいパンを買いに行ってきます♡うふふ

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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エキサイティングを選ぶ生き方を、していますか？

目の前に選択肢があったら、気持ちがワクワクする方、心が躍る方を選ぼう！！

「難しいかも」「無理」「できない」「恥ずかしい」「高いな…」「まだ早いかも」「もう遅いかも」なんて、そんなこと考えなくてよくて

子どもみたいに、好奇心の赴くままに

「やってみたい！」「やる！」「こっちがいい！」

素直な気持ちでチョイス♡

ママでも主婦でもエキサイティングな生き方をする

いつから自分に、制限をかけるようになったんだろう？

誰からも、頼まれても、指示されてもいないのに。

勝手に自分で「ママだし」「もういい歳だし」「こうあるべき」「こんなこと言ったら変に思われるかも」「常識では…」なんて気にして

そのくせ、それを窮屈だと感じたりして。

でもね、自分が気にするほど、周りは誰も気にしていないという事実。チーン。

それなら、やりたいようにやったらいいよね！って思いませんか♡

『笑う門には福来たる』

フットワーク軽く、アラフィフ友達に会いに行く。美味しいモーニングを楽しみながら、未来について話す有意義な時間。

パートナーのこと、年老いていく両親のこと、子どもの教育のこと、更年期、仕事、お金、日本経済の行く末、

悩みというか、スルーできない事柄はあります、あります！！

だけど、そういうことに囚われて、あなたが足踏みしてしまうのは、勿体ないのです。

あなたの人生、誰のもの？？

あなたの人生の中で、今日という日が一番若い。

10年後のあなたは、今のあなたのことをめちゃくちゃ若かったなと思う。

そして、10年後のあなたから、エキサイティングな生き方を選んでくれてサンキュ！って、感謝される今のあなたでいよう♡

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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1月20日金曜日から24日の火曜日まで、4泊5日、1人で実家に帰っていました。あれやこれやの主婦業、母親業、夫君に丸っとお任せして。

そして私は、何だか目一杯、羽を伸ばして（！？）きました。笑。

3年ぶりにアメリカから帰国してきたあやちゃんとも再会♡

（なぜ帰省していたかは、別のお話なのでまた改めて）

夫君は神夫ーーー！！

実際に何をしてくれたかはもちろんのこと、

快く全てを引き受けて、気持ちよく私を送り出してくれたこと自体が、最高だった。

おかげ様で、心から帰省を楽しめ、だんだんと衰えを隠せない父への親孝行もできました🥹

出かける当日、
夫君は朝帰りで、午前中には子どもたちの授業参観もあり←ふたりで参観

午後いちから夫君はオンライン会議、私もイヤホンでズーム講座を聞きながらで、ドタバタだったけれど。

行きの新幹線に乗っている時、一旦落ち着いた彼の方から「乗れた？」とLINEがきて（LINEやり取り、インスタハイライト「夫君」に載せてます♡）彼の優しさが、あふれてた。

インスタは＞＞＞こちらをクリック

ごはんはね、

出かけた日の夜の分は、パスタ用トマトソースを作っておいて。翌日分の具沢山のお味噌汁もたっぷり作って、カレーも冷凍してあるし、外食もすればいいし。何とでもなるもの。

週末には、ゆいがお友達を連れて来てお昼ごはんを一緒に食べたいと言い出したらしく、その子の分もお得意カルボナーラを作ってご馳走してあげたそう♡

さらに24日。
なんと、お弁当が必要な、ゆいの学校行事があって。

お弁当のおかずは「から揚げ」が定番の我が家。冷凍食品でも全然ありなのに、鶏肉に下味つけて下拵えして揚げて、自家製を詰めたとのこと！

まじあっぱれ！！

ありがとう！！しかなかった。

洗濯物も溜まってなくて、何だかサラリと色々こなしてくれていて、

え、どゆこと！？素敵過ぎました♡

（洗面台は掃除した形跡なかったけど、そこまでは求め過ぎ。笑。）

• 「できるかどうかというより、やるしかなかったし。笑」
• 「今まで、君が1人で出かけて、オレが家のことをする（子どもたちの面倒をみる）そういう状況がほぼなかったからしてこなかっただけで、これからはちょくちょくあるかもだしね。なるべく、実家帰ってあげて」
• 「リモートワークの世の中だからできたね。あっという間だったし、楽しかったよ！」

神夫♡軽く言ってのけました＾＾

帰ってきて、とっ散らかった家にイライラすることも皆無。

夫君とね、子どもたちも手がかからなくなったもんだ、成長したよねぇって。

ふたりで、しんみりと嬉しさを共有できて、それもまた心が温泉に浸かったように、じわわわわぁ〜んとほっこり。

『ローマは一日にして成らず』と言いますが。

ローマは一日で建設されたものではない。大きな事業は、長い年月にわたる努力の積み重ねがあってこそ可能であるというたとえ。

結婚生活は、それはそれは大きな事業です。夫君も、長い年月の結婚生活で、紆余曲折乗り越え、こんなに素敵な夫になったんだなぁと思う。

我ながら、うまく育てた。

神夫になってくれて、ありがとう♡

どうしたら、夫に神夫になってもらえるの？？

当たり前のこと、言いますね。

してくれないことではなくて、してくれたことにフォーカス。そこに感謝する、その感謝の気持ちを伝える。

そして、どうせなら、して欲しいこと、あなたがしてもらって嬉しいことを伝える。察してもらうのは無理だから、ちゃんと伝える！

男の人はすぐ忘れるので、何度も何度も根気よく伝えて彼の脳にインプット！

（言ってもムダ、って途中で諦めてしまう人がほとんどなのでは。なぜなら、自分がやった方が早いから。そうしてイライラして諦めたのは自分なのに、「私の夫は何もしない」と夫のせいにする方も少なくない。私は、諦めなかった！！）

そして、してくれたことに対して、最上級の喜びを表現♡

この段階で、夫は妻を喜ばせることに喜びを感じられる、かなりの神夫にレベルアップしているはず。

誰。笑

そして
こういう夫が私の理想！！！！という夫婦像を、潜在意識で強烈に描きつづける。

次に（いや、何よりもまず先に、かな♡）してもらうことばかりを考えるのではなくて

「私は夫に何ができるかな」を考える。

あなたが、そういう神妻になると良いのです。

そっちが◯◯してくれないなら、私も◯◯しない。夫婦って、いつの間にか、そういう不毛なマイナス合戦をしてしまいがち。

相手がどうかではなくて、あなたがどうか。どんな夫婦でありたいのか。

自分に矢印を向けて、自分の言動に集中してみる。あなたがなりたい自分に、最高の妻ならこうあるだろうという姿に、

自分が自分を誇れる妻になろう。

そうすると、神夫はおのずと育ってきてくれます♡

夫婦は、結局のところ、同じレベルで見合った相手と一緒になっている。そこから、一緒に成長していくのか。こんなはずじゃなかった、と相手を見下すのか。

どちらの道をいくのか、選べるのは、あなた自身。

一緒に素晴らしい人生を歩むと誓った、あまりにも若く、希望に満ちていた“あの日”の初心を忘れないで。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

今日というかけがえのない1/365日が、あなたにとって、素晴らしい日でありますように♡・。*・。*・。♡*・。*・。*・。*・。*・

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あなたは、家族がお休みに入る年末年始、嬉しい派？家族がお休みだと主婦はやることが増えて、ため息出ちゃう派！？

私はかなーり嬉しい派！笑

そして超多忙で朝帰りばかりしている夫君ですが（30日、31日もお仕事）私はイライラもせず、パートナーシップはいまだかつてないほどに、良好です♡

【追記】31日のお仕事は、紅白見終わったぐらいの時間から出かけるらしい。どゆこと！？笑　　でも、大晦日はほぼいることがハッキリ分かり、夜はカニ鍋しよう〜ということになって先ほど食材の買い出しに行ってきた。わっしょーい。

写真は、2020年大晦日の時の蟹鍋さん！コロナ禍の2年前の大晦日も、蟹鍋だったんだ♡

そんな感じで、毎日ニコニコでハッピーに過ごしていられるのは、アンガーマネジメントをしているから。

今回は、アンガーマネジメント（怒りを管理する方法）についてのお話です。

アンガーマネジメントで最高の夫婦関係♡

「アンガーマネジメント」・・・1970年代にアメリカで生まれた、怒りの感情と上手に付き合うための心理教育または心理トレーニング

先日、朝帰り（6時）して昼過ぎまで寝ていた夫君。

よれよれの感じで起きてきて、シャワー浴びて、すぐにオンラインミーティング開始。

「何かいる？」って私は優しく←ここポイント♡半分ジェスチャーで、お声がけ。

果物が欲しいっていうから、りんごを食べやすいようにカットして、そっとデスク脇に置いて。
　
そんな一連の流れの後、夫君が出社する時には玄関までお見送り、いってらっしゃいのハグ＆キス→100日チャレンジ、出来てる出来てる！

夫君、しみじみと私を見つめ「最近、君のアンガーマネジメントすごくない？？？俺、かなり怒られてもいいことしてるけど全然怒らないよね」だって！

夫君が「アンガーマネジメント」という言葉をその時使ったので、私は、そうとは知らずに、でも意識的にしていたことが「アンガーマネジメント」というものだったことに気付いたんだけど。

（後付けかいっ。笑）

そしてね、怒らない私を、ぎゅう〜と抱きしめて「ありがとう」って。

へへ、こりゃもう、ガッツポーズです、私！

抱きしめられて、抱きしめ返して、体の芯から充足感を味わったのですよね♡

「アンガーマネジメント」・・・1970年代にアメリカで生まれた、怒りの感情と上手に付き合うための心理教育または心理トレーニング

大体、イライラしたり、怒りが沸く時って、どういう時？

◯◯したいのに、◯◯すべきなのに、なんで◯◯なの、どうして◯◯してくれないの、っていう自分の期待や理想が裏切られたり、自分の常識と違うことが起こった時なんですよね。

思い当たること、ありません？

私もね、以前はかなりイライラ妻だった。

例えば「朝食は家族4人揃って食べるべき」「休日も平日と同じ時間に起きて、家族で散歩するべき」と決めたことがあって、それを守らない／守れない夫君にイライラ。

子どもたちの心身の健康のためなのに！なんて思ったりもして。自分の理想や価値観をないがしろにされている気がして、怒り沸々。

でも、私が決めた（いや、一応、ちゃんと話し合って決めたんだけど）◯◯したい＝◯◯すべき、に囚われ過ぎていたということが、今は分かる。

私は主婦だから、寝る時間も朝の時間も自分でコントロールできるけれど、夫君は特殊な仕事柄もあり、どうしてもそれができない時もある。

• そういう相手の状況を理解する
• そうして働いてくれていることに、感謝する
• 自分の当たり前を、相手の当たり前にしない

本当にね、自分の気持ち次第なの。

一息ついて♡

相手の状況を変えることが出来ないなら、こちら側の心持ちを変える。

「何で、どうして」と相手に矢印を向けている間は、怒りは収まらない。でも、「そうだよね、あなたの状況ではそうなるよね」と相手のことを受け入れる。

私は◯◯したい、◯◯すべき、と思っていたけれど、それは私にとって都合のいい、私の理想、思い込みでもある。

自分に矢印を向けて、考える。同じ事柄でも、視点を変えると違って見えてくる。

表面的な事実だけ見たら、連日朝帰り、お酒臭い、朝食は家族全員で食べるという約束を守れない、って最悪でしょ！？でも、その表面的なことを責めても、何の解決にもならなくて。

「どうしてそうなのかな」と根本をちゃんと考えれば、事実と真実は違うことが、分かるのよね。

• 相手の状況を理解する
• 相手が、相手の立場でしてくれていることに、感謝する
• 自分の当たり前を、相手の当たり前にしない

私が夫君にあれこれ求めるほど、夫君は私に求めてないよね、そのまんまで受け入れてくれてて優しいよね、、、とも気付いて。そうすると、

いや〜恐縮です！！！

ってね、笑、思いやりがあふれて、お互い「ありがとう」だらけになってきた。

ああ、満たされる

だって、私は愛され妻♡

怒ることが悪ではないよ。怒る時は、怒ろう。

後から「何であんな風に言っちゃったんだろう」って自己嫌悪しちゃうような、そういう無駄な怒りは、自分に矢印を向けることで、イライラの本当の理由は何かをしっかり考えることで、マネジメントできるってこと。

怒りをマネジメントできれば、

• イライラせず、自分が心地よく生きられる
• 「許せる自分」が最高に好きになる
• パートナーシップも良好になるしかない♡

というお話でした。

ニコニコで過ごそう！！！

怒ることは誰にでもできる。ただ怒るのは簡単なことである…しかし適切な相手に、適切な程度に、適切な場合に、適切な目的で、適切な形で怒ることは容易ではない。- アリストテレス

最後まで読んでくださってありがとう。あなたの年末年始も、愛にあふれています♡私からの愛も、どうぞ受け取ってね♡

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