昨夜、娘たちと、昔の写真をあれこれ見てたんです😊

出てきた、2010年6月末のギリシャ旅行の写真。

13年前！！

まだ、親になる前の私たち。

当時35歳と34歳。

不妊治療に疲れきっていた頃。

帰国したら、もう1回だけ体外受精に挑戦して、それで最後にしようと決めていったギリシャ旅行だった。

10年後のあなたが、今のあなたに贈る言葉♡

今思えば、35歳って全然若い！

38、39歳ぐらいまで大丈夫、普通に妊娠して普通に産めると思っている方も、少なくないでしょうか？

でも、30歳で妊娠して31歳でママになる人生を思い描いてた私にとって、その計画は狂いまくり。

流産するし、そもそも身体が妊娠に向いていないと言われ、できる限りのことをしてもなかなか授からない苦しさ、

経験のある方しか分からないであろう

生理が来るたびに味わう、あの絶望感…

もう、人生色々リセットしよう！！！

そんな35歳の私だった。

母親になれないと、自分の人生には意味がないとすら思い込んで（そんな訳ないのにね！）価値観も偏りまくり。

サントリーニの風に吹かれながら、人生模索。

（だからね、
写真だけ、SNSだけ、見ても、その人の本当の内情なんて分からないものです。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして話は戻るけれど

写真を見て人生を振り返っていた昨夜、ふと見た次女が本当に可愛くて可愛くて。

↓↓ なんだろうこの生き物は😍っていうレベル。

私、母親になれたんだなぁ、と。

人間を産み育てるって、母親って、やっぱりものすごい志事（しごと）だとしみじみ感じて。

今の私は、35歳の私に、よく頑張ったね、って心から言ってあげたい。

あなたが頑張ってくれたから、今私は、最愛の夫君と二人の娘、奇跡の塊✨宝もの✨を手にしてる。

13年前の私に、心から感謝。

ありがとう💓

あの頃、世界中が敵になったように孤独を感じることもあった長い不妊治療のトンネルの中で、夫君だけが味方だった。

夫君、本当に優しかったんだ…

揺るぎない愛で、支えてくれた

そんなことも思い出して😭💕

サントリーニのカマリビーチで「え、オレのこと？」←って言ってるかどうかはさておき。笑

本当に、奇跡なんだ✨

毎日、当たり前に過ぎていくこの日々は、何も当たり前じゃない。

時々、そうして意識することで、全てのことが有り難くなる♡

短いような、長いような、この人生。

あなたは、真剣に生きていますか？

今生で、私の人生で起こることは、私がそもそも決めてきたこと。

どっちにどう転んでも、何が起こっても、そこから何を学んで成長していくかが大事。

今起こっていることは、何を私に教えてくれているのか。何を私に学ばせようとしているのか。

良い（と感じる）ことも、悪い（と感じる）ことも、どうして私がこんな目に！と思うような試練もまた、実はすべては、与えられた自己成長のチャンス✨

人生はずっと、学びの場だから。

10年後の私は、今の私をどう思うかな？

なんて声をかけてくれるだろう。

今の私は、何を目指して、何が欲しくて、何に自分の命を燃やしているか。

10年後の私。

58歳の私が、今の私に心から「ありがとう」って言ってくれるように

58歳の私もめちゃくちゃ幸せだから、その私になるために、今をどう生きるか。

そうして生きていく時に、ソウルメイトがそばにいること。

夫君がいること。

不妊治療も、一人では耐え切れなかった。

なんだかね、何周も思いが巡り巡って、夫君に感謝だなぁというところに、行き着くのです💓

あなたは、どうですか。

残りの人生、そんなふうに思える相手と、一緒に歩みたいと思いませんか？

そういう人生を望むなら！！
相手任せにせず、あなたがクリエイトすればいい。

投げやりに、夫と何となく一緒に暮らすなんて、耐え難い。10年後、幸福を心から味わっているあなたのそばには、誰がいますか？

理想の10年後、5年後、3年後のために、今あなたができることは、何だろう？

パートナーシップを育み

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あなたにとって、今日も笑顔あふれるミラクルな1日でありますように♡愛と感謝・。*・。*・。♡*・。*・。*・。*・。*・。

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本当にありがとうございます♡

記事はこちら→『子育てって楽しい！出来ていることにフォーカスする』

「出来ていないことではなく、出来ていることにフォーカス」すれば、子どもの素晴らしさが浮き彫りになってくる、親が見るのは、そこだよね！！！というお話でした。

今回はその補足、というか同じ内容を別の視点から捉えたお話。

（とある会の保護者会で話していて気付きがあり、とても腑に落ちたので備忘録！）

その小言、誰のため？

つい、子どもに口うるさく言ってしまう

何度言ったら分かってくれるのかと、ため息をつく、、、

言わなくていいことまで言って、後から自己嫌悪、、、

（あるある〜（私））

あなたは、そんな母親になってないですか？

ついつい、パッとその時思った事を言葉にして、子どもに口うるさく言ったり聞いたりしてしまう

• 宿題終わったの？
• いつまで◯◯してるの？
• もう◯◯した？
• これってどういうこと？
• ◯◯はどうなってる？etc.

その一言、誰のため？

子どものため、と言いつつ

自分が「子どもがちゃんとしないストレスから早く解放されたい」からだったりする

例えば、子どもがなかなか宿題に取りかからない

イライラしたくない、早くして欲しいと「あなたが」思い、つい「宿題やったの？」と聞いてしまう。

あなた都合で子どもに声をかけていないか

子どもをコントロールしようとしていないか

今それをいうタイミングなのか

誰のために何のために言っているのか

それって本当にそうなのか

自分に問う

「自分がストレスを感じたくないから、先走って子どもに言ってしまう」という

ひえええぇぇ！

なんて自分本位な小言だったんだろう！！

「自分がスッキリしたいための小言」がいかに多いか気付いて

自分の言動を顧みることができました。

「小言」ではなく、有意義な「うながし」ができるようになりました♡イライラしないし、これでシワも増えないね！笑

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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ああもう、子育てって、なんて難しくて面白いの！！！

子育てしながら親も成長する、学び続けるんだなって、改めて思うことがあったので、その一件についてのお話です♡

（私も夫君も、感涙ものでした。。。）

出来ていることにフォーカスする

先日もね、小学5年生の長女の、出来ていないことが目についてしまってイライラ

（なんだかダラダラしているように見えてしまう。子どもだって、ボーッとしたい時あるよね）

ついつい口うるさく言ってしまって、

そして毎回、自分の中で消化しきれなかった感情をぶつけてしまったことを、後から反省するのね。。。チーン

そういう反省モードの時に見つけた、オンラインレッスンで長女が書いたプリント

『家族の笑顔を増やす為にどんな選択肢があるだろう？』

すごくないですか！？

数分間の間で、思いつくことをだーーーっと書き出したみたいで

それにしても、内容がもうね、書いていることが素晴らしくて。

長女の、家族を思う気持ちが文字から溢れてる。

• 家族の笑顔を増やす為に、自分が笑顔でいる
• 家族の笑顔を増やす為に、一緒にいる時間1分1秒を大切にする
• 家族の笑顔を増やす為に、4人で博物館や美術館に行って共有の知識をふやす
• 家族の笑顔を増やす為に、お互いのいいところを見つけてほめ合う etc…

読んでいて思わず、涙が込み上げてきた。

こ〜〜〜んなにいい子に育ってるじゃないの

優しく、素直で、利発で

これ以上、ほんと、何を望むの？泣←嬉し泣き的な。自分の未熟さに対する涙も。

だからもう、私の理想を押し付けるような形で（←ここ）出来ていないことを注意したり、口うるさく非難せず

出来ていることに注目する

それが本当に大切なことだよねって、しみじみ思って。

彼女の素晴らしい点をもっとしっかり見て、受け取って、彼女が私の娘でいてくれて私がどれだけ嬉しいか、もっと、もっと伝えよう。

そして、存在そのものを丸っと肯定。

いやもうほんとにね、

学校の宿題は秒で終わらせて、ちゃんとやることやってる、重い教材をリュックで背負って毎回遅刻せず塾にも行ってる、オンラインレッスンも積極的に参加してる、毎朝新聞を読んでるし、読書量も感心レベルだし、妹のことを本当に大切にしているし、生き生きと楽しく通学しているし

11歳がやること

（改めてw）やってるよねー！！！♡涙

娘、尊い。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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