夫君があまりにも辛そうだったから。

究極の選択、あなたならどうしますか？？？

子どもの運動会か仕事か

まずはじめに、これは私の話ではなく、夫君の話。

あくまでも私の課題ではなく、夫君が決断しなければいけない課題で、その決断に対して

私は賛成も反対も、肯定も批判もしない。

夫君は、もし仕事を選んだら、私が「えーーー！！！」と不満の声をあげると（勝手に）思っていて、それを妄想しては心が重くなっていたみたい🤣

結論から言うと

仕事を選んだ夫君。

私は、夫君に「本当はどっちに行きたいの？」

ただシンプルに、素直に行きたい方に行ったらいいんじゃない、どっちでもいいよ、と伝えてた。

欧米人なら、間違いなく、子どもの運動会じゃないですか。

プライベートより大事な仕事なんてない、仕事は変わりがいるけれど、子どもたちの父親は、ひとり。唯一無二。

本当に大切なものは何？

って、まあ言うのは簡単なんだよね。

夫君の苦悩たるや、相当だったと思う。なんと言っても長女は小学6年生。小学生最後の運動会。

ソーラン節、見たいよね。

応援したいよね。

運動会を選んだ場合。

仕事を選んだ場合。

どちらも、シミュレーションしてみて。

仕事も、彼にとっては嫌々していることではなくて、すごく情熱を傾けているものだから。

仕事を選ばなかった場合の最悪は、信頼喪失。　5億の損失。ほんまかいな。

運動会を選ばなかった場合の最悪は、夫君自身がすごくガッカリする、ってところ。

笑っちゃうけど、救いがあって。

ゆい（長女）が、運動会に全く興味がないっていうね🤣

なんなら、出たくないレベル。笑

これで、もし子どもがスポーツが大好きで、リレー選手にも選抜されて運動会に燃えている！！！という様子なら、運動会を選んだかもしれない。

次女は、小学3年生。また機会はある。

夫君の妄想に反して私も「そっか！じゃ、私が君の分まで堪能してくるね！ふふふ！」って対応だったし。笑

一番残念なのは、夫君だから。

そこ、責めてもね。

そして、仕事に真摯なのも悪くない。

私こそ、いつも働いてくれてありがとう、だから。。。

ということで

子どもの運動会か仕事か　

という今回の究極の選択は、結果、夫君が思い悩んだほど究極でもなく、「運動会」のプライオリティはそこまで高くなかったというオチ。

頭ごなしに、「なんで！」「ありえない！」じゃなくて、相手の立場になって色々考えてみることの大切さも、今回改めて実感しました。

チャンチャン✨

（家族みんなに、私が金メダルあげるヨ！！）

余談ですが

また、こういう究極の選択に迫られた時

「仕事のこと、後々どうなるかなんて、考えなくていいよ！」って

「お金のこと何も心配いらないよ！」って

もし私にしっかりした経済力があったら、言えるのにな、ってすごく思う。

そして、言えない自分が悔しくもある。

そう、悔しいんだなぁ。。。

だから、私は今、猛烈に学んでる。

ふむふむ！！

学びは、2本立て。

そして、これがまた楽しくて仕方がないのです。

最後までお読み頂き、ありがとうございます💕

軽やかに考えて！

大丈夫！！

すべて、うまくいく🥰

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愛って無限なんだな❤️

私に、こんなにも愛と感謝の気持ちを与えてくれる夫君に、お返ししたいもの、

についてのお話です。

夫君、近頃、とても忙しいみたい。

先日、あまりにも疲労困憊のご様子。

精神的には大丈夫なんだけど、実際問題、物理的なタスクが多過ぎる、とのこと。

.

「何のためにそんなに働いてるの？」って聞いたら

「家族の幸せのためだよ。家族が仲良く笑って暮らせるために決まってるじゃん」って

そういった夫君。

.

家族の幸せのためにずっと働いてくれている夫君に、感謝の気持ちでいっぱい。

.

好きなことを仕事にしているとはいえ、あまりに激務が続いて大変そうだと、

「家族のため」と言われると、何だかちょっぴり切なくて。

.

人生のバランスって大事じゃないですか。

働いてお金は稼いでも、家族と過ごす時間は少ないとか。

太ることを気にするあまり、美味しいものにストイックになり過ぎたり。←心地よいのがとにかく1番よね☝🏻

世の中、本末転倒なことって少なからず、ある。

.

本当の豊かさって、何だろう。

楽させてあげたいな。

って、今まで、自分がいかにのほほんと暮らしてきたかに気が付いた時

それが、誰のおかげ様だったかとふと考えた時

思った。

.

楽させてあげたい🥹💕

.

“ 何があっても味方 ” でい続けてくれる夫君に、これから、私が、できることをする。

.

.

私がそう思っていても、

彼は彼で、自分が家族を幸せにするって思っているんだろうけれど。

.

.

モロッコの港町エッサウィラで受けた海風

アムステルダムの運河を彩る紅葉

バリ島ウルワツ寺院の頂きから眺めた水平線

ミコノス島で見た燃えるような夕日

数えきれないほどの感動体験をした時

そばにいたのは、君

一緒に見た世界のさまざまな景色

あの肌感覚

二度と戻らない瞬間瞬間を

ともに過ごしてきてくれて、ありがとう

.

これからも、たくさんのことを、

それぞれの人生でクロスオーバーしながら

味わい尽くしていこう💕

.

そんなふうに思える相手がいることにも

感謝なんだ💕

.

（早朝、瞑想していた時に込み上げてきた気持ちです）

.

.

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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あなたは、旦那さんがして欲しいと思っていることを、意識して、してあげていますか？

今回は、相手を喜ばせてあげることが自分の喜びと思えたら、幸せをすごく感じられるよ、というお話です♡

旦那さんが喜ぶ確実な方法を実践

土曜日の朝、久しぶりに、夫君にゆっくりマッサージしてあげました。

最近、朝にのんびりとした時間が取れていなくて、なんだか久々！

マッサージは、彼がすごくして欲しいこと。

して欲しいことをしてもらえるって、最高じゃないですか。

ありがたみ度が増すし、しっかり「愛情」が感じられる。

あなたが良かれと思って何かしてあげていても、それが旦那さんの本当にして欲しいこと、喜ぶことではなかったら？

残念ながらあなたの気持ちは伝わらず、意味なし。（子どもに対してもそういうこと、ありがち…）

「せっかく◯◯してあげたのに」「◯◯してあげてるのに、なんなの」って、逆にモヤったり、恩着せがましくなって、

それって不幸過ぎる！

相手の望むことを理解して、それをしてあげる。気持ちを込めて。

パートナーシップで大切なこと♡

横になってもらって、ヒーリングミュージック　オン。

寝起きでギシギシ、お疲れMAXの体を、背中押して、肩揉み揉み。

「う”う”う”ぅ〜〜〜〜… 」唸る夫君。凝ってますね！笑

仰向けになったら次はヘッドマッサージ。爽やかな香りと清涼感のあるクリームで、首筋から。

夫君、重度の花粉症だから、香りは分からないか。笑

頭をぐーーーーーっと持ち上げられるようにマッサージされるのって、ほんと気持ちいい。

自分でやっても気持ちいいから、愛するパートナーからしてもらえたら、至福レベルギュイーンとアップ間違いなし。

終わろうとしたら、もうちょっとお願い、と延長ラブコール。

はいはい♡

夫君、前夜は「◯◯会」（◯◯には、隣駅の駅名が入ってるww　近隣に住む業界人が集まっての飲み会）で

3時ぐらいに帰宅したらしいけど

朝は6時半には起こしました。

そこから、30分ぐらいのマッサージ。

子どもたちは隣でまだすやすや、いつもよりちょっとお寝坊。

マッサージを終えて心地いい音楽の中、家族4人、幸福という目に見えないあたたかなベールに包まれていたんです。

夫君はぎゅう〜と私を抱きしめて、ありがとうを示す。

この人、私のこと好きなんだなぁ〜って、分かる瞬間（とき）。

毎日、毎日が、二度と戻ってこない、大切な1日。健康で、笑顔で、家族4人で過ごせていること自体が、奇跡なんだ✨

3.11の朝。

ああ、幸せだなぁと、しみじみ思ったのです。

夫君に優しくしてあげられた自分にも、大満足♡

夫君の望むことをしてあげる、それを意識するだけで、めちゃくちゃ気持ちが伝わるようになる。

して欲しいことをしてもらったから、夫君もいっぱい感謝の気持ちを返してきてくれる←パートナーシップもうまくいく♡

してあげたつもりが、実は、自分が嬉しくなっていることに気付いた朝でした。

私も、ありがとう！！

大切な人を大切にできる、そういう人になり、美しい日々を送ろう。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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1月20日金曜日から24日の火曜日まで、4泊5日、1人で実家に帰っていました。あれやこれやの主婦業、母親業、夫君に丸っとお任せして。

そして私は、何だか目一杯、羽を伸ばして（！？）きました。笑。

3年ぶりにアメリカから帰国してきたあやちゃんとも再会♡

（なぜ帰省していたかは、別のお話なのでまた改めて）

夫君は神夫ーーー！！

実際に何をしてくれたかはもちろんのこと、

快く全てを引き受けて、気持ちよく私を送り出してくれたこと自体が、最高だった。

おかげ様で、心から帰省を楽しめ、だんだんと衰えを隠せない父への親孝行もできました🥹

出かける当日、
夫君は朝帰りで、午前中には子どもたちの授業参観もあり←ふたりで参観

午後いちから夫君はオンライン会議、私もイヤホンでズーム講座を聞きながらで、ドタバタだったけれど。

行きの新幹線に乗っている時、一旦落ち着いた彼の方から「乗れた？」とLINEがきて（LINEやり取り、インスタハイライト「夫君」に載せてます♡）彼の優しさが、あふれてた。

インスタは＞＞＞こちらをクリック

ごはんはね、

出かけた日の夜の分は、パスタ用トマトソースを作っておいて。翌日分の具沢山のお味噌汁もたっぷり作って、カレーも冷凍してあるし、外食もすればいいし。何とでもなるもの。

週末には、ゆいがお友達を連れて来てお昼ごはんを一緒に食べたいと言い出したらしく、その子の分もお得意カルボナーラを作ってご馳走してあげたそう♡

さらに24日。
なんと、お弁当が必要な、ゆいの学校行事があって。

お弁当のおかずは「から揚げ」が定番の我が家。冷凍食品でも全然ありなのに、鶏肉に下味つけて下拵えして揚げて、自家製を詰めたとのこと！

まじあっぱれ！！

ありがとう！！しかなかった。

洗濯物も溜まってなくて、何だかサラリと色々こなしてくれていて、

え、どゆこと！？素敵過ぎました♡

（洗面台は掃除した形跡なかったけど、そこまでは求め過ぎ。笑。）

• 「できるかどうかというより、やるしかなかったし。笑」
• 「今まで、君が1人で出かけて、オレが家のことをする（子どもたちの面倒をみる）そういう状況がほぼなかったからしてこなかっただけで、これからはちょくちょくあるかもだしね。なるべく、実家帰ってあげて」
• 「リモートワークの世の中だからできたね。あっという間だったし、楽しかったよ！」

神夫♡軽く言ってのけました＾＾

帰ってきて、とっ散らかった家にイライラすることも皆無。

夫君とね、子どもたちも手がかからなくなったもんだ、成長したよねぇって。

ふたりで、しんみりと嬉しさを共有できて、それもまた心が温泉に浸かったように、じわわわわぁ〜んとほっこり。

『ローマは一日にして成らず』と言いますが。

ローマは一日で建設されたものではない。大きな事業は、長い年月にわたる努力の積み重ねがあってこそ可能であるというたとえ。

結婚生活は、それはそれは大きな事業です。夫君も、長い年月の結婚生活で、紆余曲折乗り越え、こんなに素敵な夫になったんだなぁと思う。

我ながら、うまく育てた。

神夫になってくれて、ありがとう♡

どうしたら、夫に神夫になってもらえるの？？

当たり前のこと、言いますね。

してくれないことではなくて、してくれたことにフォーカス。そこに感謝する、その感謝の気持ちを伝える。

そして、どうせなら、して欲しいこと、あなたがしてもらって嬉しいことを伝える。察してもらうのは無理だから、ちゃんと伝える！

男の人はすぐ忘れるので、何度も何度も根気よく伝えて彼の脳にインプット！

（言ってもムダ、って途中で諦めてしまう人がほとんどなのでは。なぜなら、自分がやった方が早いから。そうしてイライラして諦めたのは自分なのに、「私の夫は何もしない」と夫のせいにする方も少なくない。私は、諦めなかった！！）

そして、してくれたことに対して、最上級の喜びを表現♡

この段階で、夫は妻を喜ばせることに喜びを感じられる、かなりの神夫にレベルアップしているはず。

誰。笑

そして
こういう夫が私の理想！！！！という夫婦像を、潜在意識で強烈に描きつづける。

次に（いや、何よりもまず先に、かな♡）してもらうことばかりを考えるのではなくて

「私は夫に何ができるかな」を考える。

あなたが、そういう神妻になると良いのです。

そっちが◯◯してくれないなら、私も◯◯しない。夫婦って、いつの間にか、そういう不毛なマイナス合戦をしてしまいがち。

相手がどうかではなくて、あなたがどうか。どんな夫婦でありたいのか。

自分に矢印を向けて、自分の言動に集中してみる。あなたがなりたい自分に、最高の妻ならこうあるだろうという姿に、

自分が自分を誇れる妻になろう。

そうすると、神夫はおのずと育ってきてくれます♡

夫婦は、結局のところ、同じレベルで見合った相手と一緒になっている。そこから、一緒に成長していくのか。こんなはずじゃなかった、と相手を見下すのか。

どちらの道をいくのか、選べるのは、あなた自身。

一緒に素晴らしい人生を歩むと誓った、あまりにも若く、希望に満ちていた“あの日”の初心を忘れないで。

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

今日というかけがえのない1/365日が、あなたにとって、素晴らしい日でありますように♡・。*・。*・。♡*・。*・。*・。*・。*・

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いやはや〜、本当にのんびりと年末年始を過ごさせていただき、大変遅ればせながらです♡

皆さま、それぞれの素敵なお正月をお迎えになられたことと思います♡

今年もどうぞよろしくお願いいたします

母の愛情たっぷりおせち料理

元旦の我が家の食卓。華やかに彩ってくれた、母のおせち料理の数々。

大晦日に、宅急便で届いた母の手作りおせちの数々。

私は銘々盆にバランスよく盛り付けるだけ。

昨年末、ホテルか料亭のお重を購入しようかな〜と検討していたら、母が、出来るものだけ作って送るから、と言ってくれて。

ものすごく大変だからいいよ、という娘の気遣いと、まだまだ娘や孫たちのためにやってあげたい、という母の気持ちと。

やる気があって元気で、こんなに美味しく作れるのなら、娘はまだ、母を頼っていいのかな。

だってもうね、母のお手製の方が、数十倍美味しいのです。無添加、厳選素材、そして何より、愛情という唯一無二のエッセンスがふんだんに♡

兄夫婦のところに送られるものと、いくつか手違いがあったようで。兄夫婦のところは大学3年生のひとり娘、こちらはちびっこふたり。

有頭海老がこちらは3尾、あちらには4尾届いて、あれれ？という笑い話も付いてきた。笑

お雑煮は、夫君好みの関東風鶏出汁仕立て。少し早起きして、丹精込めてお作りしました♡

何はなくとも、きんとん様〜

ももが独り占めしようとしたっっっ！！！

味よし、艶良し、栄養良し♡

母の味を、心ゆくまで堪能できたお正月。

幸せ過ぎた。。。

幾つになっても、娘は娘、母は母。私は、私の娘たちに、どれだけのことを伝えていけるかな♡たくさん、伝えていくよ♡

お母さん、本当に、本当に、ありがとう。

三が日の過ごし方、久々にテレビ見放題、笑、リセット完了！！

年末年始、美味しいものを味わい、口福、幸福、眼福、ゆっくりと穏やかに過ごして、家族の笑いが絶えず。

私は、私の家族が大好きなことを改めて実感したよ。こんなに大切でかけがえのないこと、他にないんだな。

次女と夫君が作った巨大チョコプリン？テリーヌ？も抱腹絶倒だった〜

この様子は、インスタで動画をアップしてます♡大好き過ぎて、ハイライト「家族の時間」に残してます♡笑

＞＞＞インスタグラム

冬休みに入った去年末には、中学受験を題材にしたドラマ「2月の勝者」（中学受験の先輩ママたち数人から激推しされた。笑）を家族で見て

年明けは夫君と「マトリックス」（マトリックス第1作目は1999年公開、夫君と2人で新宿の映画館で観た記憶♡）続編含む4作品一気見。

ほーーんとに、数年ぶりにTVよく観た！笑

昨年はSNSの情報を取り過ぎて、というか蓋を少し開けるだけで流れ込んでくる膨大な情報、飽和した狭い世界の偏った情報にお腹いっぱいになってしまった感じもあってね

年末年始はあえてSNS／インスタもあまり見ずに、目の前にある美しい物事、目の前にある確かな幸せ、私が大事にしていること、大好きな人々に集中してました♡

そして、私が生きる理由、私が私である理由、私ができること、したいこと、内観しまくり！

実は去年末に失敗したことがあって、しかしそれはバネにして、気持ちを切り替えて前進！と決めた！！

去年の今頃と比べて、自分が変わっていないかと思いきや。

次元上昇、意識改革した私がいます。まだまだ、もっとこれからだけれど♡

初詣は、昨年「梅まつり」で初めて参拝しお気に入りになりました、学問の神様「湯島天神」さまへ♡

大判焼きの袋に、合格祈願ってプリントされてた♡きゅん

3日は、夫君のご両親へご挨拶に行きました。

写真を撮る時「お義母さん、メガネ外したら？」という私に「いいのいいの、最近はメガネかけてる方がいいのよ」って。

「え、どうして？」と聞いたら「落ち着いて見えるでしょ♡」って。可愛らしいお義母さんに「確かに〜！！♡」と、激しく同意した私。

夫君が、75歳で落ち着いて見えるかどうかって、気にするところ？とツッコんでた。

最後まで読んでくださって、ありがとうございます♡

今年も、愛と感謝で生きる。幸せと豊かさをどんどん循環させる人になる。夢と野望はビッグサイズで！笑

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2023年も、あなたにとって、素晴らしい1年でありますように♡・。*・。*・。♡*・。*・。*・。*・。*・。

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あなたは、家族がお休みに入る年末年始、嬉しい派？家族がお休みだと主婦はやることが増えて、ため息出ちゃう派！？

私はかなーり嬉しい派！笑

そして超多忙で朝帰りばかりしている夫君ですが（30日、31日もお仕事）私はイライラもせず、パートナーシップはいまだかつてないほどに、良好です♡

【追記】31日のお仕事は、紅白見終わったぐらいの時間から出かけるらしい。どゆこと！？笑　　でも、大晦日はほぼいることがハッキリ分かり、夜はカニ鍋しよう〜ということになって先ほど食材の買い出しに行ってきた。わっしょーい。

写真は、2020年大晦日の時の蟹鍋さん！コロナ禍の2年前の大晦日も、蟹鍋だったんだ♡

そんな感じで、毎日ニコニコでハッピーに過ごしていられるのは、アンガーマネジメントをしているから。

今回は、アンガーマネジメント（怒りを管理する方法）についてのお話です。

アンガーマネジメントで最高の夫婦関係♡

「アンガーマネジメント」・・・1970年代にアメリカで生まれた、怒りの感情と上手に付き合うための心理教育または心理トレーニング

先日、朝帰り（6時）して昼過ぎまで寝ていた夫君。

よれよれの感じで起きてきて、シャワー浴びて、すぐにオンラインミーティング開始。

「何かいる？」って私は優しく←ここポイント♡半分ジェスチャーで、お声がけ。

果物が欲しいっていうから、りんごを食べやすいようにカットして、そっとデスク脇に置いて。
　
そんな一連の流れの後、夫君が出社する時には玄関までお見送り、いってらっしゃいのハグ＆キス→100日チャレンジ、出来てる出来てる！

夫君、しみじみと私を見つめ「最近、君のアンガーマネジメントすごくない？？？俺、かなり怒られてもいいことしてるけど全然怒らないよね」だって！

夫君が「アンガーマネジメント」という言葉をその時使ったので、私は、そうとは知らずに、でも意識的にしていたことが「アンガーマネジメント」というものだったことに気付いたんだけど。

（後付けかいっ。笑）

そしてね、怒らない私を、ぎゅう〜と抱きしめて「ありがとう」って。

へへ、こりゃもう、ガッツポーズです、私！

抱きしめられて、抱きしめ返して、体の芯から充足感を味わったのですよね♡

「アンガーマネジメント」・・・1970年代にアメリカで生まれた、怒りの感情と上手に付き合うための心理教育または心理トレーニング

大体、イライラしたり、怒りが沸く時って、どういう時？

◯◯したいのに、◯◯すべきなのに、なんで◯◯なの、どうして◯◯してくれないの、っていう自分の期待や理想が裏切られたり、自分の常識と違うことが起こった時なんですよね。

思い当たること、ありません？

私もね、以前はかなりイライラ妻だった。

例えば「朝食は家族4人揃って食べるべき」「休日も平日と同じ時間に起きて、家族で散歩するべき」と決めたことがあって、それを守らない／守れない夫君にイライラ。

子どもたちの心身の健康のためなのに！なんて思ったりもして。自分の理想や価値観をないがしろにされている気がして、怒り沸々。

でも、私が決めた（いや、一応、ちゃんと話し合って決めたんだけど）◯◯したい＝◯◯すべき、に囚われ過ぎていたということが、今は分かる。

私は主婦だから、寝る時間も朝の時間も自分でコントロールできるけれど、夫君は特殊な仕事柄もあり、どうしてもそれができない時もある。

• そういう相手の状況を理解する
• そうして働いてくれていることに、感謝する
• 自分の当たり前を、相手の当たり前にしない

本当にね、自分の気持ち次第なの。

一息ついて♡

相手の状況を変えることが出来ないなら、こちら側の心持ちを変える。

「何で、どうして」と相手に矢印を向けている間は、怒りは収まらない。でも、「そうだよね、あなたの状況ではそうなるよね」と相手のことを受け入れる。

私は◯◯したい、◯◯すべき、と思っていたけれど、それは私にとって都合のいい、私の理想、思い込みでもある。

自分に矢印を向けて、考える。同じ事柄でも、視点を変えると違って見えてくる。

表面的な事実だけ見たら、連日朝帰り、お酒臭い、朝食は家族全員で食べるという約束を守れない、って最悪でしょ！？でも、その表面的なことを責めても、何の解決にもならなくて。

「どうしてそうなのかな」と根本をちゃんと考えれば、事実と真実は違うことが、分かるのよね。

• 相手の状況を理解する
• 相手が、相手の立場でしてくれていることに、感謝する
• 自分の当たり前を、相手の当たり前にしない

私が夫君にあれこれ求めるほど、夫君は私に求めてないよね、そのまんまで受け入れてくれてて優しいよね、、、とも気付いて。そうすると、

いや〜恐縮です！！！

ってね、笑、思いやりがあふれて、お互い「ありがとう」だらけになってきた。

ああ、満たされる

だって、私は愛され妻♡

怒ることが悪ではないよ。怒る時は、怒ろう。

後から「何であんな風に言っちゃったんだろう」って自己嫌悪しちゃうような、そういう無駄な怒りは、自分に矢印を向けることで、イライラの本当の理由は何かをしっかり考えることで、マネジメントできるってこと。

怒りをマネジメントできれば、

• イライラせず、自分が心地よく生きられる
• 「許せる自分」が最高に好きになる
• パートナーシップも良好になるしかない♡

というお話でした。

ニコニコで過ごそう！！！

怒ることは誰にでもできる。ただ怒るのは簡単なことである…しかし適切な相手に、適切な程度に、適切な場合に、適切な目的で、適切な形で怒ることは容易ではない。- アリストテレス

最後まで読んでくださってありがとう。あなたの年末年始も、愛にあふれています♡私からの愛も、どうぞ受け取ってね♡

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我が家の子どもたちは小学5年生と2年生。

5年生の長女は特に、共感が大事なお年頃。そして、親との会話が実り多いものであるといいなと常々思っています。

どうでもいいようなことを延々と話したりもするけどね。そういうのも、大事よね♡

今回は、最近すごく意義深いと思った、読書を通しての親子の話題、やり取りについて。

そしてつくづく「子育ては夫婦の共同プロジェクト」だというお話です。

家族で読んで一緒に考える『アルジャーノンに花束を』

3週間ぐらい前にね、夫君が長女に買ってきた「アルジャーノンに花束を」。

もう、古典です。

1959年に中編小説として発表され、1966年に長編小説として改作されたSF小説。

日本で長編小説版が出版されたのは1978年。そんな昔だったんだ！色褪せない本って、本物なんだなぁ。

著者ダニエル・キイス氏の「もし人間の知能を人工的に高めることができたら、いったいどういうことになるか」というメモから構想が始まったこの作品。

内容は、特に触れないけれど。私は、学生の頃に読んだものの内容おぼろげに記憶しているだけで、改めて読み返しました。

いやはや、すごい物語だ！！←語彙力な。

先に読み終えた長女が、自分の考えなど色々話してきて、まだ読み返していなかった私は対応できず「ちょっと待って！ママもすぐ読むから！」って。笑

私がもう少しで読み終わる、という時に長女がアルジャーノンの小説を学校に持っていこうとしたんですよね。

（長女は学校にマイ（my）小説とマイ（my）スケッチブックを必ず持参。しかも何冊も。重いのに。笑）

「え！ママ続き気になる！読みたいんだけど！！」

「え！私、読んだ本の紹介に、今回これ取り上げたいんだけど！」

「へえ、紹介するんだ」

という流れから、ママの感想は？と聞かれて。

ふたりで、知的障害のある主人公・チャーリィについて、その変化について、知能と愛情について、周りの人間の気持ちや反応について、話し合ったんです。

ママの意見や感想を、ふぅ〜ん、という表情で聞いていた長女。

登校する時「アルジャーノンに花束を」がカウンターに置かれていて。「小説、忘れてるよ」と声をかけたら

「いい、持って行かない、ママ読んじゃって！」「私まだ、ちゃんと分かってないかも。チャーリィすごいと思ってるけど、なんかすごいってだけで。1回じゃ理解できないよね。もう1回読むわ。それから紹介する！」

そう言った長女に、ものすごく感激したんです。私と話し合ったことで、もう少し深く考えてみようと思ったんだなって。

日々の中のちょっとしたことなんだけど、親として、胸熱の嬉しい出来事でした♡

親とだけでなく、学校の先生や塾の先生、習い事の先生や友達、もちろん、読書や映画、YouTubeもね。笑

色々なところから多種多様な考え方、捉え方、学んでいる。吸収して、それを自分のものにしていく力。

ああ本当に、

子どもってすごいなー！！！

こういう時、しみじみ思う。子育てほど、尊い仕事はないって。

長女が「アルジャーノンに花束を」をもう一度読んでからまた話したいと言った、この喜びを、夫君にシェア。そして今、夫君が「アルジャーノンに花束を」を読み返しています。

「みんなで話そう」って。

そういう家族の時間が持てることが、私は本当に嬉しい。

まず、そもそも本を買ってきてくれた夫君に、ありがとう♡

いい夫婦関係が築けていれば、子育てはもっと楽しくなる。子どもたちにも、より良い影響を与えられる。

『子育ては、夫婦の共同プロジェクト』だから。

あなたのご家庭で、家族で共有する話題は、どんなものですか？♡

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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我が家は、結構あります。

会食や飲み会（遊びではなく、お仕事関係）からの、朝帰り。

コロナももはや風邪の一種という位置付けで、通常運転に戻っていることがほとんど。（病院関係や高齢者は、そうではないかもしれないけれど。）

うちの旦那さん、いつからでしょうか、もう普通に、飲みニケーション←言い方古っ笑　し放題。

今回は、朝帰りの旦那さんへの心の対処法についての考察です♡

夫の朝帰りを余裕で受け止めるには

答えは、ズバリ、

気にせず放っておく！！

放っておける、いちいちイラッとしない、強いマインド／精神をこちらが持つ、ということ。

朝帰りされるとね

こちらのリズムは少なからず乱されます。子どもたちが学校に行く時に、ぐーぐー寝てるし。

朝は家族みんなで早起きして、白湯を飲みストレッチして、しっかり朝食を食べ、規則正しい生活を送る。子どもたちの心身の健やかな成長のために（中学受験対策のためにも！）そう取り決めているはずなのに。

ぐーぐー寝ていたら、父親としての威厳は保たれるの！？

＜パパはいつだって子どもたちのヒーローでいて欲しい☆＠5年ぐらい前の写真＞

父親の威厳に関して、こういう場合、母親がどういう態度を取るか、母親が子どもたちに対してどう言うかに大きく左右されますよね。

「パパ、お仕事めちゃくちゃ頑張ってくれてるから、たまにはいっぱい寝ないとね！」

「いびきかいてるパパもかっこいいね」「パパも早起きしたいって言ってたけど、今日は無理ゲーだね〜！パパ無念！笑」って、そんな風に軽く言えたら最高です。

私は、そんなふうに言っています♡寝ていても、子どもたちも、パパいつもありがとうって思える。

かつての私、夫婦仲が険悪だった頃は、朝帰りされて爆睡されていたら、もう怒り心頭。「パパ最悪だよね」「なんで約束守れないんだろう」って、子どもたちの前で声に出してた。

最低なママだったなぁ。

何があっても、子どもたちの前で、夫婦間の文句や悪口は言わない。ママがパパを悪く言うことを聞いて、子どもがどう思うかなんて、誰でも分かること。

自分の気持ちを吐き出したいだけ、それに子どもの感情を巻き込むことだけは、絶対にしちゃいけない。

（子どもを信頼して、ある意味頼って、相談することはあった。でもそれも、子どもにとっては負担だっただろうなと今なら分かる。だって子どもたちは、パパもママも大好きなんだから。）

と、話は少しそれましたが。

今はね、余裕なんです♡

いいよ、寝てていいよ♡お疲れ様だよね、って優しい気持ちでいられる。（うわ、本当いい妻だわ私♡笑）

なぜなら、どうして朝帰りなのか。どうしてそんなに忙しいのか。

「知っているから」

話せる時に、きちんと話してコミュニケーションを取っている。

夫君が今どんな仕事をしていて、任されていて、それがどれだけ重要か。私は全部は分かり得ないけれど、大変な仕事を任されている夫君を誇らしく思うし、好きでしている仕事だから、成し遂げて欲しい。

知っているから、応援できる。

話して、コミュニケーションを取って、お互いのことを知る努力をしてる。

知らなくて、ただひたすら忙しそうにされると、そして朝から寝られると、こちらも冷める。自分のことも話さなくなる。話せなくなる。そうなってきたら、危険信号。

小さな歪みを、放置しない。何か引っかかることがあったら、いつも、その都度、浅いうちに溝は埋めていく。

小さな違和感や苛立ちを放置すると、それはいつしか深い溝になって、深い溝を埋めることは簡単ではなくなるから。

そして、夫君の状況を「知っている」から、私も私で自由に行動する。

妻は「夫に引きずられないことも、肝心」です。

夫のせいで◯◯の予定が狂った、夫がこうだから、私は◯◯できない、みたいに、夫軸で物事を決めたり考えたりしていると、ずっと振り回されてしまう。

そして、何かあった時には、夫のせいにしてしまう。

あなたがもうちょっと◯◯だったら、私は◯◯なのに。

そんな風に、人のせいにするのは、ある意味楽チン。

でもね

それって、本当に不毛な思考回路。

私は、私。私の行動は、自分軸で決める。

私はそう気付いてから、夫君に腹が立つこともなくなったし、何で私ばっかりと思うこともなくなって、我慢することもなくなった。

寝ていていつ起きるか分からなくて。以前は、お昼ごはんどうしようとか、いちいち気にしてた。それが私の行動に制限をかけていた。

優しい気持ちで気にかけることはあっても、それが足かせになるのって、おかしい。

そんなこと気にせず、放っておく。

放っておけるのは、なぜそうなのかという理由を、知っているから。

「朝帰りでぐーぐー寝てる」という事実の真実は「めちゃくちゃ頑張って仕事してる」ということ。

夫の朝帰りを余裕で受け止める　まとめ

まとめると、朝帰りの夫にイラッとしない方法は

「放っておく♡」

「放っておく」ことができるために「知っておく」

「知っておく」ためには「コミュニケーションをとる」

「コミュニケーションをとる」ためには「常に、溝を深くしない」

「常に、溝を深くしない」ためには、自分軸で行動して「相手に求め過ぎない」「イラッとしない強いマインドを持つ」

「イラッとしない強いマインドを持つ」ことができれば「放っておける♡」

そんな循環の根底には、働いてくれてありがとう、夫婦でいてくれてありがとう、の感謝の気持ちがあるんです♡

最後まで読んでくださって、ありがとうございます♡

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その先のことはあまり考えていない？

夫婦の会話は、ひたすら子どものこと、または年老いていく両親のこと。

会話というよりは、伝言、伝達、最低限の内容。そんな風になってない？そして、それで別にいいとすら思ってしまっていない？

もしそうなら、今ここでこの記事に出会ったことが、考え方を少し変えてみるタイミング。

今回は、これから先10年20年を一緒に過ごす相手（旦那さん）について、改めて見つめ直す機会を持とう、そういうお話です♡

昔は、もっといろんな事について語り合ったよね。

映画の話、音楽の話、今度行きたい美味しいレストランの話、同僚の面白おかしいエピソード、買い揃えたい食器について、次の長期休暇の旅先について、

コーヒーを飲みながら、夜中まで、話が尽きなかった。ソファに並んで座って、間には1mmも隙間がなかった。

寝不足になることが苦にならなかったな、そんな頃もあったよね♡

だけどね、いつの間にか、そういう時間は失われて。

もう夢見る20代、自分たちが中心の30代じゃない、40代も後半の立派なおじさんとおばさんで、すっかり「父」と「母」になって。

昔と全く同じ訳ないんだけど。いや、同じだったらコワいんだけど。笑。

でもね、鮮やかに、思い出せるよ。

まだ「パパ」じゃない「君」のこと♡

初めてお泊まりで行った箱根の温泉宿のこと、初めて君が実家に来た時のこと、会社の内線で「そろそろ仕事終わるよ」ってヒソヒソ連絡し合ったこと。朝まで踊ってたこと、酔っ払って介抱されたこと。一緒に見た、世界のいろんな景色。

22年も、夫婦として歩んできたんだよね。

5年に及ぶ不妊治療の時は、この世界に味方は君ひとりだった。楽しい時ばかりじゃなくて、すれ違ってしんどい時期もあった。

目の前のコーヒー、誰と飲んでる？誰と微笑み合っている？誰といたい？

夫婦だから、いろんな大切なことを共有してる。短編小説、長編小説のようなお話が何十本も何百本もある。きっとどの夫婦にも、それぞれのオリジナルストーリーが読みきれないほどあるよね。

なのにどうして、日常に追われるとそういった大切なことを忘れてしまうんだろう。置き去りにしてしまうんだろう。

手に取って、読み返そう。

大事なページを、たまにはめくって。埃を被った、色褪せた本にしてしまうことなく、読み返して、あの時の気持ちを呼び覚まそう。

過去を少し振り返り、今を見つめて、これからの10年、20年先を、素敵に思い描こう。

だって、君と、生きていく。

そうだよね？子どもたちは、子どもたちの人生をそれぞれ歩んでいく。

残るのは、旦那さん。

最高に幸せに、これからの10年20年を過ごしたくないですか？

過ごしたいなら、そのために出来ること。今からでも遅くない。改めて、自分の旦那さんを見つめて、よしこの人だ、と思うなら！

「この人と生きていく」「ワクワクしながら生きていく」そういう意識を整えていこう♡

あなたのその意識次第で、あなたの残りの人生、確実に変わってくる。

最後まで読んでくださって、ありがとうございます♡

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2022年の残りの日数が、89日です。

あなたは、「今年中にこれを成し遂げる！」「今年中、これを頑張る！」という目標や課題はありますか？

私は、何個かあります！

そのうちのひとつは、「夫君と毎日ハグをする！！」

え？なんだそれ！？って感じ？？笑笑

しかしこうして「毎日すると決める」ことって、すごく大事なんです。これのおかげで、夫婦仲がもっと楽しく良好になる、今回は、そんなお話です♡

「夫君と毎日ハグをする！！」

ハグ、わざわざチャレンジの課題にあげなくても、してるんだけどね。

でもね、たまに、しない日もある気がして。だから意識して、しようと決めました。

2022年も残り89日。

日にちをカウントダウンしているのは「100日チャレンジ」しているから。

9月23日秋分の日が、ちょうど今年残り100日というキリのいい日だったのね、その日から毎日必ず、夫君とハグをする！そう決めて実行中。

彼が出社する日は、必ず玄関先までお見送り。その「いってらっしゃい」のタイミングでハグ＆キスするけれど。

秋分の日、祝日でなんだか朝からドタバタしてたら、その日が終わる5分前に、一度もハグしていないことに気づいて

「かっちゃん！ハグして！！」

って慌てて夫君に駆け寄った。笑

この行為が、二人の間に笑いをもたらしたことは、言うまでもなく。

本当にね、意識するって、大事。

夫婦仲良しの秘訣のひとつは、スキンシップ。

あなたにとって、スキンシップ、ハグや手を繋ぐということは、もしかしたらハードルが高い？どうだろう？

あなたは、ハグして！って、旦那さんに駆け寄れる？もしくは「駆け寄りたい」ですか？

あなたが駆け寄った時の、旦那さんのリアクションはどうだと想像する？

（もし出来そうなら、ぜひ、やってみて！）

やっぱりね、1日1回でもスキンシップがあると、相手を近く感じられる。物理的にも、心理的にも。

一時期、私たち夫婦でも仲がこじれていた時は、スキンシップなんてとても出来なくて、出来ないというか、したくなくて。当然、どんどんどんどん、距離ができて、めちゃくちゃ冷ややかな空気が流れてた。

夫婦って、元は他人だから。

関係が冷めて、冷静になり過ぎると、他人がどうして一緒に同じ屋根の下で暮らしているんだろうって思って、違和感しかなくなるのよね。

夫婦の間で、物理的な距離は、心の距離と比例する。

スキンシップがないと、心もどんどん離れていく。そして、離れてしまうと、それが長く続くと、離れていることの方が当たり前になってしまう。

パートナーが、差し障りなく、なんとなくただ一緒にいるだけの相手になってしまう。

そういう関係って、寂しいな〜と、私は思う。

せっかく、夫婦なんだから。これからあと何十年も一緒に過ごす相手なんだから。子どもより、長く苦楽を共にする人なんだから。

シンプルな希望です。「仲良くいたい」よね♡

だって仲良しでいる方が、毎日が絶対楽しい。ただの同居人みたいな夫婦関係、視界に入らないように相手を見ないようにする、そんな夫婦関係、私はイヤだな。

歳を重ねて、昔みたいにドキドキワクワクする感じではなくても。ドキドキワクワクより、共に積み重ねていく大切な気持ちがある。大事な人だな、うんなんだかんだ言ってこの人素敵♡って思いながらね、過ごしたいよね。

（たまに、ドキッ！もしたいね♡）

だからね、ハグ！

夫婦仲がずっとうまくいくコツは、小さな習慣を、止めないこと。スキンシップを怠らない。我が家の場合は、毎日ハグをする！！

仲良くいるには、努力も必要なんです。

小さな努力を継続していると、それも当たり前になるから、距離がいつも近い＝心もいつも近い、仲良しでいられ続ける。他人が他人じゃなくなる。

本当に大切な、この世でただ一人の相手になる。

そういう風に思える相手と、残りの人生、一緒にいたくないですか？

ママとパパがハグしていると、娘たちは本当に嬉しそう。長女はなんとなく照れながらも私も〜って抱きついてくるし、次女は、入れて〜！って間に割り込んでくる。笑

ぎゅうぎゅうみんなでサンドイッチし合ってね、そういう瞬間、幸せだなぁって、思う。

ハグでなくても、出かける時は腕を組む、とか。手を繋ぐ、とか。ハグより難しいか！？しっかり目を見て話す、とかね。2022年をもっと幸せに締め括れるように、今日からでも全然間に合う。

チャレンジ、始めませんか？♡

専業主婦の私はね、夫婦仲がいいと、その基盤があると、なんでも出来る気がする。満たされて、何にでも挑戦できる自分でいられる。

夫君に幸せにしてもらおうって思っているんじゃないよ。他人軸のままでは、絶対幸せになれない。一緒に、幸せになりたいから。

自分軸で考える。

相手にどうこうしてもらおう、ではなくて、あなたから。

あなたが、幸せになりたい、夫婦仲が良いと楽しいよね、もっとハッピーを感じられるよね、そういう愛にあふれた人生がいいな、と思うなら。

あなたから、ポジティブな行動を起こしてね♡

最後まで読んでくださって、ありがとうございます。

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