一番身近にいる夫。

その夫との関係がうまくいっていたら、家庭は安心安全の場所になる。

絶対的な味方がそばにいることで

「私は大丈夫！」って自己肯定感が高くなる。

日常で起こる些細なことは気にならなくなり、大概のことは乗り越えらえる自分になる。

夫は、一緒に暮らして、家族を形成している運命共同体のメンバーであり

✨ソウルメイト✨だから。

その唯一の人と毎日あたたかいコミュニケーションが取れて、お互い理解し合い、分かち合えていれば

人生の充足感はとてつもない。

この人を選んでよかった、

そう思えるパートナーシップを築いていきたい方は、読み進めてくださいね。

最高の夫婦関係は二人で作り上げるもの

最高の夫婦関係は、心の平穏をもたらしてくれます。

何かにチャレンジする、勇気もくれます。

そして、人として成長できるチャンスを、たくさん与えてくれる。

夫は、80億分の1の確率で夫婦となった、ミラクルな人。

そう意識したら、ありがたいことこの上ないじゃないですか！

しかも、誰かが選んだ訳じゃない、選んだのは、

あなたです。

この事実を、見て見ぬ振りをする人が少なくないかもしれません🥺

「愛する」ことを「決める」

結婚生活の日々、なんとなく送っていませんか？

真面目に向き合うことが面倒くさくて、衝突する訳でもないので、「まあまあ」でやり過ごしていることはないですか？

夫は、何があっても「この人と生きていく」そう覚悟した相手。

そのことを、覚えていますか？

誰だって、長所と短所がある。

完璧な人間はいない。

恋心に浮かれている時は可愛く思えていた部分も、結婚生活という日常の中では、その部分がかえってイライラポイントになったりします。

例えば
寝起きの寝ぼけ眼も、昔はクスッと笑えたのに、今はただ、だらしなく感じたり。

結婚当初は作って出した料理をモリモリ食べてくれると嬉しかったのに、今は「いい加減にしてよね。たまにはあなたが作ってくれても良いんだけど」と苦々しく感じたり。

車で出かけて、駐車場がなかなか見つからない。昔なら「んも〜、あり得なくない！？♡」って笑いに転換できたのに、今は「なんでちゃんと調べてないのよ」って白けた空気が車内に流れる。

やだ！！！怖い！！

どうしてそんなに冷たいの！？

結婚して時が経ち、相手へのリスペクトや優しさが薄れてくると、同じことをしても解釈が全然違ってくる。

人の感情って不思議です。

そんな時は、思い出して。

あなたは、旦那さんを「愛すると決めた」ということを。

愛は、意図して、育むもの。

放っておいたら、枯れて、萎む。

でも、意志を持って長続きさせようと努力すれば、また芽が出て育ち、どんどん花が咲く。

最高の夫婦関係は、たまたま相性が良かったから上手くいくだけじゃない、

「愛すると決めて」、

努力の先に咲き誇るものです。

愛すると決めた先にすること

ポイントはふたつ。

ポイント1：愛を継続するには、努力が必要

夫婦関係がこじれる時って、どちらかが一方的に悪いことはない。

相手は鏡。いつも肝に銘じる。

相手の気持ちが離れていってしまうのは、あなたも相手への愛情が足りなかったり、相手を拘束したり、コントロールしようとしたり、逆にへり下り過ぎてイラッとさせていたり。

いくつかの原因があります。

自分自身を磨いて、高め合う気持ちで向き合い、愛と感謝と尊敬の気持ちを夫に持ち続けていたら、

裏切られるなんてこと、ありますか！？

夫と理想のパートナーシップを築きたいなら、あなたが、最高の関係にふさわしいあなたになる。

ポイント2：愛を深めるには「赦す・許す」ことを学ぶ

結婚はゴールではなく、スタートだから✨

未熟者同士が、力を合わせて新しい世界を切り開く、ものすごい挑戦だから。

結婚生活に降りかかる様々な試練。

それらは全てが、学び。どう受け止めて、どう乗り越えていくか。

あなたが選んだパートナーとだから、きっと乗り越えられる。

結婚生活は、喜び、楽しみ、安らぎだけじゃなく、挑戦であり、共同作業であり、魂を磨き合い、人として成長する機会が与えられている

いわば

＼人生の道場／ です！

さらに、ただ楽しむだけじゃなく、学びを深め、相手を「赦す・許す」ことができたら、、、

あなたは、内側から、ものすごい成長を遂げるはず✨✨✨

人は学びを止めない限り、ずっとずっと成長できます。

その成長の機会を与えてくれるパートナーに

感謝するとしたら

あなたは、どんなあなたですか。

｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+

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おかげさまで、夫婦水入らず束の間の時間を満喫♡

詳しくは前回の記事にて→『最高のパートナーシップの原理原則♡仲良し夫婦になりたいならこれをして♡』

まず、子どもたちを快くお泊まりさせてくれる義両親に、感謝。

シッター文化の根付いていない日本で、他に目をかけてくれる人がいないと、夫婦ふたりの時間は確保しづらいもの。

あなたは、ご夫婦の親密な時間、確保できていますか？

パートナーシップを最良に保ち、いつも周りの人に感謝の気持ちを持つ。

そうすると幸せは巡り巡る。

なんだかんだであなた自身がハッピーで生きやすくなるよ、というお話です💕

我が家の子どもは小6女子と小3女子。

自分のことはしっかり自分でするし、とにかく賑やかで華やか！

じいじとばあばの刺激にもなり、夫君の実家に娘たちが泊まりに行くことはウィンウィンだと思っています💕

乳幼児だとお世話が大変だし気も使うし、こちらも預けるのは心配。

だけど小学生ともなるとね、余裕です。

嫁の私まで泊まるとお義母さんにとっては気苦労しかないけれど、可愛い孫娘ふたりなら、ただただ嬉しいはず。←勝手に思っている訳ではなく、確認済み。笑

夫君との関係が良好だからこそ、夫君のご両親を信頼して、向こうの実家に娘たちを託すことができる。

夫君との関係がこじれていた頃は、義両親に娘たちを預けるなんて、あり得なかった。

私の目の届かないところで、私の可愛い娘たちを触られたりするのに嫌悪感を感じたりして。向こうの実家の空気に触れさせるのも正直、イヤだった。

そう思うと、人間の感情って不思議だし、コワいですよね…

心優しい義両親おふたり自身は何も変わらないのに、私が夫君をどう思うかで、見え方・捉え方が180度変わってくる。

今、夫君のことが大好き。

山あり谷ありを越えて、魂で繋がってる。

大切な人を、大切にする。大切な人にとっての大切な人も、大切にしたい。ひたすら、そう思う。

このあたたかい心の循環が、最強です💕　

お義父さんとお義母さんには、孫娘たちとの時間を存分に楽しんでもらいたい。

私の実家が近ければ、私の両親にももっと、孫娘たちを会わせたいと切実に思う。

可愛い孫たちの存在は、老夫婦の単調な生活にどれだけの刺激と潤いをもたらしてくれるだろう。

だから、夫君との関係がうまくいっていなかった時、夫君の両親だけにいい思いをさせることが、イヤだった。（私の、過去の黒い部分。）

母は「かっちゃん（←夫君のこと）のお母さんのことも、私と同じように、私以上に、大事にしなさいよ」と常々言っていた。

母は、私が知っている何人かの本物の人格者のひとり。

だけど、かつての未熟な私は、そうはできず。

今は、そんな未熟だった自分も認めて、より良い人になる努力を惜しまず、夫君と真摯に向き合い、成長できてる！

（人って、何歳になっても成長できるのよね！）

子どもたちを夫君の実家に預けることで、私も自由な時間を頂けて

夫君との水入らずの時間も楽しめて

お義父さんとお義母さんもエキサイティングで活性化して

子どもたちも、じいじとばあばと過ごしてたくさんの愛情を受け、学ぶこともきっと多い。

本当に、パートナーとの関係が良好であることが、全てにプラスに作用する。

今あるこの環境・状況に、感謝しかないです💕

そして、大切なこと。

それら全ては、自分でコントロールできるということ。

あなたが旦那さまとのパートナーシップを本当に大切にしたら

あなたの船の舵取りがうまくいき、風に乗り

あなた自身が、毎日笑顔で、軽やかに楽に生きられるようになるんです💕

最後までお読みいただき、ありがとうございます。

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今日というかけがえのない日が、あなたにとって、素晴らしい1日でありますように♡・。*・。*・。♡*・。*・。*・。*・。*・。

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あなたは、家族がお休みに入る年末年始、嬉しい派？家族がお休みだと主婦はやることが増えて、ため息出ちゃう派！？

私はかなーり嬉しい派！笑

そして超多忙で朝帰りばかりしている夫君ですが（30日、31日もお仕事）私はイライラもせず、パートナーシップはいまだかつてないほどに、良好です♡

【追記】31日のお仕事は、紅白見終わったぐらいの時間から出かけるらしい。どゆこと！？笑　　でも、大晦日はほぼいることがハッキリ分かり、夜はカニ鍋しよう〜ということになって先ほど食材の買い出しに行ってきた。わっしょーい。

写真は、2020年大晦日の時の蟹鍋さん！コロナ禍の2年前の大晦日も、蟹鍋だったんだ♡

そんな感じで、毎日ニコニコでハッピーに過ごしていられるのは、アンガーマネジメントをしているから。

今回は、アンガーマネジメント（怒りを管理する方法）についてのお話です。

アンガーマネジメントで最高の夫婦関係♡

「アンガーマネジメント」・・・1970年代にアメリカで生まれた、怒りの感情と上手に付き合うための心理教育または心理トレーニング

先日、朝帰り（6時）して昼過ぎまで寝ていた夫君。

よれよれの感じで起きてきて、シャワー浴びて、すぐにオンラインミーティング開始。

「何かいる？」って私は優しく←ここポイント♡半分ジェスチャーで、お声がけ。

果物が欲しいっていうから、りんごを食べやすいようにカットして、そっとデスク脇に置いて。
　
そんな一連の流れの後、夫君が出社する時には玄関までお見送り、いってらっしゃいのハグ＆キス→100日チャレンジ、出来てる出来てる！

夫君、しみじみと私を見つめ「最近、君のアンガーマネジメントすごくない？？？俺、かなり怒られてもいいことしてるけど全然怒らないよね」だって！

夫君が「アンガーマネジメント」という言葉をその時使ったので、私は、そうとは知らずに、でも意識的にしていたことが「アンガーマネジメント」というものだったことに気付いたんだけど。

（後付けかいっ。笑）

そしてね、怒らない私を、ぎゅう〜と抱きしめて「ありがとう」って。

へへ、こりゃもう、ガッツポーズです、私！

抱きしめられて、抱きしめ返して、体の芯から充足感を味わったのですよね♡

「アンガーマネジメント」・・・1970年代にアメリカで生まれた、怒りの感情と上手に付き合うための心理教育または心理トレーニング

大体、イライラしたり、怒りが沸く時って、どういう時？

◯◯したいのに、◯◯すべきなのに、なんで◯◯なの、どうして◯◯してくれないの、っていう自分の期待や理想が裏切られたり、自分の常識と違うことが起こった時なんですよね。

思い当たること、ありません？

私もね、以前はかなりイライラ妻だった。

例えば「朝食は家族4人揃って食べるべき」「休日も平日と同じ時間に起きて、家族で散歩するべき」と決めたことがあって、それを守らない／守れない夫君にイライラ。

子どもたちの心身の健康のためなのに！なんて思ったりもして。自分の理想や価値観をないがしろにされている気がして、怒り沸々。

でも、私が決めた（いや、一応、ちゃんと話し合って決めたんだけど）◯◯したい＝◯◯すべき、に囚われ過ぎていたということが、今は分かる。

私は主婦だから、寝る時間も朝の時間も自分でコントロールできるけれど、夫君は特殊な仕事柄もあり、どうしてもそれができない時もある。

• そういう相手の状況を理解する
• そうして働いてくれていることに、感謝する
• 自分の当たり前を、相手の当たり前にしない

本当にね、自分の気持ち次第なの。

一息ついて♡

相手の状況を変えることが出来ないなら、こちら側の心持ちを変える。

「何で、どうして」と相手に矢印を向けている間は、怒りは収まらない。でも、「そうだよね、あなたの状況ではそうなるよね」と相手のことを受け入れる。

私は◯◯したい、◯◯すべき、と思っていたけれど、それは私にとって都合のいい、私の理想、思い込みでもある。

自分に矢印を向けて、考える。同じ事柄でも、視点を変えると違って見えてくる。

表面的な事実だけ見たら、連日朝帰り、お酒臭い、朝食は家族全員で食べるという約束を守れない、って最悪でしょ！？でも、その表面的なことを責めても、何の解決にもならなくて。

「どうしてそうなのかな」と根本をちゃんと考えれば、事実と真実は違うことが、分かるのよね。

• 相手の状況を理解する
• 相手が、相手の立場でしてくれていることに、感謝する
• 自分の当たり前を、相手の当たり前にしない

私が夫君にあれこれ求めるほど、夫君は私に求めてないよね、そのまんまで受け入れてくれてて優しいよね、、、とも気付いて。そうすると、

いや〜恐縮です！！！

ってね、笑、思いやりがあふれて、お互い「ありがとう」だらけになってきた。

ああ、満たされる

だって、私は愛され妻♡

怒ることが悪ではないよ。怒る時は、怒ろう。

後から「何であんな風に言っちゃったんだろう」って自己嫌悪しちゃうような、そういう無駄な怒りは、自分に矢印を向けることで、イライラの本当の理由は何かをしっかり考えることで、マネジメントできるってこと。

怒りをマネジメントできれば、

• イライラせず、自分が心地よく生きられる
• 「許せる自分」が最高に好きになる
• パートナーシップも良好になるしかない♡

というお話でした。

ニコニコで過ごそう！！！

怒ることは誰にでもできる。ただ怒るのは簡単なことである…しかし適切な相手に、適切な程度に、適切な場合に、適切な目的で、適切な形で怒ることは容易ではない。- アリストテレス

最後まで読んでくださってありがとう。あなたの年末年始も、愛にあふれています♡私からの愛も、どうぞ受け取ってね♡

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あなた、愛されてる？？

旦那さんに愛されている自信、120%、ありますか？

「はい！」「もちろん！」って、即答できたあなたは、きっと自然にそれをしてるかも♡

愛され妻になるために、忘れてはいけないこと

それはね

笑顔でいること

え、そんなこと？って思った？

すごくシンプルなことだけど、なぜか旦那さんに対してだけ、忘れがち。夫婦になって、こどもができて、年月が経ち、日常に追われているとね。

ちゃんと心からの笑顔で、目を見て、旦那さんに接してる？

いつも旦那さんに対して、ニコニコしてる？

もうね、理屈抜きに「笑顔でいること」

これが、愛され妻になるための、第一必須条件です。

ぶっちゃけ、家事が疎かでも、ごはん作りたまに放棄しても、わがまま言っても、ニコニコ朗らかな笑顔でいたら、すべて丸くおさまる。笑。

あなたは家事育児、もしかしたらパートに日々追われて、旦那さんも旦那さんで、あなたの見えないところで大変な仕事を抱えてたり、加齢で最近体力落ちたなぁとか、実は悩みもあるかもしれない。

お互い、大変だ大変だ、私だって、俺だって、大変アピールの応酬。

自分の大変さを分かって欲しいというより、相手の大変さを知ることを拒否してる。

なんで私が、俺だって、なんで分かってくれないの、うざい知るかよ、ため息をわざとつきながら、心の中で苛立ちを呟いて、もはや収拾がつかない状態。

そのうち、大変アピールにも疲れ果て、言っても無駄という境地。そして心を閉ざしていく。

ものすごく不毛。負のスパイラル。

どうして、一番身近な旦那さんに対して、笑顔を見せられなくなるんだろう。

分かって欲しいのに、分かってくれないことへの、あなたなりの対処方法なのかな。

もうね、一歩先へ行こう。

あなたから、少し歩み寄ろう？

確かにね、家事も育児も、パートも子育ても、家計のやりくりもママ友付き合いも義両親との付き合いもご近所トラブルも、大変。

大変さだけをぶつけず、素直に伝えることが大切。相手のこともちゃんと知ろうとすることが大事。

言っても無駄、ってシャッター下ろさないでね。

そして、ケンカ腰の物言いも、タブー。

男の人（旦那さん）に対して感情任せな発言や行動をしても、分かってもらえないからね。

自分のために、自分をコントロールして。

自分がハッピーでいられるように、旦那さんにどう接したら良いか、考えてみよう。

本当は、笑顔で、やさしい気持ちで、笑い合いたいはず。

だって、せっかく結婚したんだよ？

笑顔が消えてる夫婦には、良いことなんて起こりっこない。

今この瞬間にね、決意してね。

次、旦那さんの顔を見た時、ちゃんと見てね、目を見てね。そして、思いっきりニッコリ満面の笑顔を向けて。

旦那さん、たじろぐかもしれない。気味悪がるかもしれない。タイミングが良ければ、笑い返してくれるかな。すごく嬉しそうな顔をするかも。

どのパターンを想像するかは、それぞれだけど。

とにかく、笑顔を向けて！向け続けて！

愛され妻になりたければ、笑顔でいること。

ぶすーっと不満げな表情をしていると、旦那さんはどんどんあなたから離れていく。表情を変えない能面も怖いよ。

旦那さんに対して不満を持っている限り、自分の満たされない部分を旦那さんのせいにしている限り、現状は変わらない。

夫婦の関係性を、あなたが変えたいと思えば、変わりたいと思えば、変われる。

変えるのは、あなた。

笑顔で楽しそうに過ごしている妻が、旦那さんは好きなんだよ。

笑顔を向けてくれる妻が、旦那さんは好きなんだよ。

旦那さんだって、家事も育児も、子育てもパートも、あなたが大変だってことは、分かってる。だから、必要以上に大変アピールしなくていい。

大変アピールすればするほど、向こうも大変アピールを返してくるだけ。

あなたが笑顔でいて、あなたから「大丈夫？仕事は順調？」って声をかけたらどうだろう。

旦那さんだって「君も忙しいよね、大丈夫？」って聞いてくれる。

まずは、やさしい気持ち、真心のギブをあなたから。

欲しいものを、先に与える。

そうしたら、結果全ては、あなたの思う通り。

愛され妻になるために

一に笑顔、二に笑顔、三四も笑顔で、五も笑顔！！

それぐらいの気持ちで、旦那さんと向き合ってみてね！

良い循環を巡り巡らせ、ハッピースパイラルで上昇気流に乗って愛されまくろう♡笑

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もし、夫君が私を見つめるあの目が、偽りだったら！？

え、怖！私はもう完全に人間不信に陥るわ。笑

でも結婚詐欺師なんかに引っかかってしまう人は、というか詐欺師は、そういう目をできるのかな？嘘でもあんな目ができるものなのかな？引っかかる方は、それが嘘だと見抜けないのかな？

って、詐欺師はどうでもいいとして。笑

私の旦那さんの目は、真っ直ぐで、ちゃんと伝わる思いがある。そこには、夫婦として20年以上一緒に過ごしてきた信頼と真実が宿っている。

あなたは、旦那さんと、ちゃんと見つめ合ってる？

そんな風にね、今はとても仲良しの私たちだけれど、色々あった。ずっとずっと絶好調でここまできたワケじゃない。

もうこんな関係意味がない、って思って。

一緒にいるのが苦痛で仕方なくて、粉雪の舞う中、離婚届を取りに行ったこともある。←いきなりぶっ込んできた。笑

長い前置きはさておき。

信頼し合える夫婦関係を継続するために、怠ってはいけないこと。

それは「会話」です。

見つめることも大事だけどね、その先の、会話が本当に大切。

ちなみに、会話って、伝言じゃないよ。

今、何を考えているのか。今、どういうことが自分の周りで起こっているのか。最近面白かったこと、わくわくしたこと、ショックだったこと。仕事は順調なのかどうか。気付きなど。

お互いの近況を報告しつつ、考えていることをちゃんと話すってこと。相手の言うことに興味を持って、ちゃんと聞くってこと。

会話って、そういうこと。

ひとつ屋根の下で暮らしていても、分からないことって、多い。

というか、そもそも分かろうとしているかどうか。分かってもらおうとしているかどうか。

こどもたちのことで手いっぱい、頭もいっぱい、自分のことでも手いっぱい、夫婦のことはおざなりになってない？

うわ、旦那のことなんて面倒臭、と思ったあなた。危険信号！

私たちがね、離婚の危機に陥った時。

あの頃は、本当に会話がなかった。会話がないからどんどん冷めるのか、冷めているから会話もないのか。鶏が先か卵が先か、って感じだったけど。

会話がなくなった理由は、ひとことで言えば「すれ違い」。

そして、後から分かったことだけれど、すれ違いを生じさせていたのは、夫君の仕事が原因だった。

コロナ禍で（え、割と最近の話じゃん！）彼の仕事がめちゃくちゃ厳しい局面に差しかかったことがあって。でも当時、私はそれを知らなかった。だって、教えてくれないんだもん、知りようがない。

私はのん気な専業主婦。特にコロナ禍において、外の社会のことに相当無頓着だったかな。

当時、夫君は彼の仕事人生の中で、裏切りとか騙し合いとか腹の探り合いとか？そういうドロドロしたものに飲み込まれていたみたい。今振り返って思うけれど、本当に、彼がね、人が変わったみたいになっていた時期があった。

なんとなく違和感が生じ出して、歯車が狂っていく。

でも、私には理由も原因も何も分からなかったワケ。なんとなく、そう、なんとなく不穏な空気が満ちていった。

彼は彼のことで、その時必死だったのよね。

何か一言でもいいから、弱音を吐いたり、どれだけ怒りを抱えているかとか、どういう状況なのか伝えてくれたらよかったのに。

そういうことを私に何も言わなかった。ただひたすら、私に背中を向けて、四六時中スマホ見て、すごい形相で仕事してた。

そりゃあすれ違うわ。

沈黙は、誤解と憎悪を生む。

コロナ禍で世の中が閉塞している中、彼がそんな風になってたら、家庭内がどうなるか。イライラとゾワゾワした気持ちが増長していって、私も彼に対する不信感が止まらなくなってた。

娘たちに、親の不仲を悟られないように、私は私で必死だった。でも、こどもたちは敏感だから気付いていたし、

とにかく本当に辛かったなぁ。

歯車が狂い出した当初は、なんとか会話しようと試みていたけれど、会話も会話でなくなるし。ただ伝達事項を言うだけになって。段々と、それさえもしなくなり。

会話がなくなるって、本当に、悪でしかない。

だけど一度そういうループにハマると、会話しなくても生活はできちゃうんだよね。どれだけ殺伐としていたとしても。

あ、そうか、夫婦って、他人なんだな、ってあの時冷ややかに思った。

今まで一緒に暮らしてきた夫君のこと、よく知っているはずだった彼のこと、一体誰だろう、この人？って思ってた。

それで、私は離婚届を取りに行った。

私の中では、ワケの分からない相手と結婚生活を送る、そんな無意味なことはない。その関係は無価値。

ここで、私の一般的ではないかもしれないところは、離婚したら、出ていくのは夫君だと思っていたし、娘たちは私と残るし、経済的には彼が働いて生涯保証してもらうって思ってた。どんだけ強気だ。

とにかく、一緒にいる意味が全然分からなくなったから、ただただ、別れたかった。

その後の人生がどうなるかとか考えて、一緒にいたくない人と一緒にいる、結婚生活ってこんなものかとやり過ごす、その方が死ぬほど苦痛。

でも彼はね、ただ仕事に必死だっただけなのよね。離婚なんて、絶対したくないって。

その後、何度も何度も話し合った。向き合って、ちゃんと「会話」してね。泣いたし。

浮気したワケでもなく、ギャンブルにお金を注ぎ込んだワケでもなく、DVでもモラハラでもなくね。彼にしたら、ただ必死に仕事してた、それだけ。

でも、私の立場としては、それだけ、って簡単に済むことじゃなかったんだよね。

離婚の危機は回避されたけれど。

本当の意味で、仲直りしたすぐの頃、私はまだ完全に気持ちが戻っていなくて。

彼の仕事が上向きになって、それどころかめちゃくちゃ上昇気流に乗って、ものすごい成果をあげることになるんだけど、私は素直に喜べなかった。

彼的には、もっと私に喜んで欲しかったかもだけれど。ドン底から逆転勝利！みたいなその過程の彼の頑張りを共有できなかったから、気持ちが寄り添えなかった。

彼が仕事に必死で、家庭を顧みない状況だったあの時、私は、ひたすら理由も分からず耐えていただけだもん。

どうぞ、お仕事チームで健闘を称え合ってくださいね、パチパチ、って、そういうドライな気持ちだった。

めちゃくちゃ残念。だけど、蚊帳の外だったからね。

本当に苦しかった時こそ、伝えて欲しかった。夫婦なのに。その気持ちを共有して欲しかった。家族もチームだよ。

男の人って、大切な人には、弱みを見せたくないのかな。まあ確かに、うだうだ弱音吐かれたりしてもうんざりだけど。

伝えるべきことは、伝えておかないとって、学んだ。

会話して、お互いの気持ち、その時々の状況、把握して、分かち合わないと。

すれ違っちゃうんだよ。どれだけ話しても、分からないことだってあるぐらいなのに！

今はね、そうだったんだなって私も心底理解したというか、腑に落ちて、そこからまた、さらに深い信頼関係を構築しているワケです。

本当に相手を大切に思うなら。

分かり合いたいなら。

ずっとソウルメイトでいたいなら。

愛してるならね、

ちゃんと「会話」すること、

忘れないでね。

私だって、同じ気持ちだよ♡

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